Les boulets sont de retour

Les merveilles du monde

2011-09-19T23:14:00.013+02:00

Pour le plaisir des yeux, voici un petit méli-mélo de merveilleuses photos prise avec mon iphone du boulot au hasard des rues.

Comme je t'aime, je te les mets TOUTES. Tu vas pouvoir apprécier mes réels talents de photographe que même un manchot avec 4 grammes dans chaque œil il fait mieux.

Ça c'est la boutique en bas de chez nous qui propose des lavements comme solution de bien-être. Tu notes la petite lunette de chiotte fort à propos sur le dessus de la porte.
Quand les rideaux ne sont pas tirés, on peut apercevoir un petit décor ambiance témoin de Jéhovah meet Miss Marple. Chez "Soin pour soi" (en même temps je suis d'accord, quitte à se faire récurer la rondelle, autant le faire pour soi), ça envoie du pâté et des cornichons. Le placement marketing penche clairement vers une clientèle composée de vieilles dames à cheveux bleus et de sexagénaires en sandales en cuir naturel. On valide.

Ça c'est quand j'ai été aux champignons avec mon grand-père et ma grand-mère en Sologne. Mon grand-père seul sait reconnaitre en coup d’œil le bolet comestible du bolet qui est tout pourri plein de poison... Il a la classe.

Ça c'est un pub à St Lazare qui doit être là depuis l'apparition de la ligne 14... A chaque fois que je passe devant, je suis comme hypnotisée. Passons sur le graphisme hasardeux qui fait pleurer les yeux. "Vendez vos articles", moui pourquoi pas. Mais à cette personne non je ne crois pas.
Un must have de la gare.

Ca c'est un article un peu hallucinant du Monoprix. Humour humour quand tu nous tiens!
Je pense comme toi, je vais de suite en proposer chez "Soin pour Soi". Ça va faire un tabac!

Ça c'est mon magnifique bureau à l'école. On ne peut pas voir vraiment, mais derrière l'arbre, il y a 500 élèves qui se bousculent pour aller à la cantoche et qui jouent à la balle au prisonnier. Ah les petits canaillous, j'en noierais bien un ou deux (lolilol bien sur!)

Ça c'est Basile, le chat de ma copine Julia. Malgré les allergies, les griffures et les collants en lambeaux, je l'adore!

Et voilà, j'ai vidé ma carte mémoire. Bon oké j'avoue j'ai pas mis celles de quand j'ai essayé d'envoyer des photos de ma nouvelle coupe à ma mère car j'ai l'air au choix - d'une alcoolique de 50 ans, - d'un alcoolique de 50 ans - d'une personne sortant d'un long coma.
Je crois que je vais installer l'appli instagram fissa.

Je te bise l'ami.

Le retour du blog Zombie

2011-04-03T20:56:00.003+02:00

Ahem... bonjour.

Oui oui c'est bien moi. Je sais ça fait un choc après tout ce temps.

Après des mois mort clinique (-------------), j'ai décidé de ressusciter cet endroit. Respire petit blog.

Voilà, ça va mieux, c'est un peu poussiéreux mais bon je m'y sens bien. Rien à faire, j'arrive pas à me résoudre à laisser tomber ce blog bien que :

Nous ne soyons plus à Sydney depuis moche lurette (sanglots)
J'actualise au mieux une fois par mois (dans les années totalement folles et prolifiques ou je bosse à temps partiel)

J'ai pourtant tellement de choses passionnantes à vous dire (exemple : j'ai lavé mon tapis de bain tout à l'heure, parce qu'il était très sale).

Bref, je fais partie de la catégorie des blogueurs à la petite semaine, même pas foutus d'avoir une excuse du genre “j'étais déco du net pendant 3 semaines, à mort Numéricable !” ou bien “je pars en stage à Wallis et Fukuna pendant 6 mois, so long my friends!”.

Non, simplement j'ai... pas d'excuse.

Enfin si.

Mon excuse c'est que j'ai tellement galéré ces dernières semaines que franchement j'avais pas trop envie de venir te raconter comment je me prenais des gros murs dans les dents le soir.

Que je suis partie dans toutes les directions à la fois, et que venir le verbaliser ici c'était impossible.

Long story short : j'ai démissionné (ouais ouais je sais, la note précédente en mode “c'est pas si pire en fait” fait un ironique écho...), trouvé un autre job, me suis faite virée, ai eu les boules, ai retrouvé un autre job cool, dont bonheur, je ne me suis pas encore faite virée.

La peau de l'ours est encore chaude mais j'essaye de pas trop m'emballer (parce que le chat lui, il a eu le cul bien échaudé). Bref, si tu as compris ma zoo-métaphore, tu es fort.

Donc on peut dire que oui, ça va.

Tout rentre dans l'ordre petit à petit, et finalement, je retombe sur mes pieds après ce petit saut dans le vide.

Enfin voilà, je suis juste passée te dire salut.

Kim va bien, le chat aussi, je t'embrasse.

PS : en illustration, un résumé assez exact de ce qui m'est passé par la tête pendant tout ce temps.

Hello 2011

2010-12-31T10:52:00.002+01:00

Chers vous,

Amis de France et d'Australie, c'est la mine un peu ternie par un bon gros rhume mais le cœur réjoui que je tenais à vous souhaiter une bonne année 2011!

Youpi youplala, joie, saltos arrières,cotillons et danse du canard.

Special Kassdédi surtout à mon pharmacien, qui grâce à moi va pouvoir emmener sa femme aux Baléares. Enjoy bro.

Donc voilà, nous vivons les derniers instants de 2010...

2010 qui fut un bel exemple de ce que la vie peut nous offrir de meilleur, car nous avons passé la première moitié en Australie, et la seconde moitié en France. Que rêver de mieux?

Le bilan de cette année c'est que j'aimerais que toutes les années à venir soient aussi belles, en rencontres et en retrouvailles.

Niveau boulot, ben ça va mieux aussi. Disons qu'en fait fallait juste se lancer.

Bon c'est pas le top succès niveau performances (je te rappelle que j'ai vendu mon âme au Grand Kapital et que je suis là pour faire du chiffre, par St Boloré!). Je trouve toujours que travailler n'a aucun intérêt, mais bon c'est moins pire que ce que je croyais.

Cette année 2011 commence , je le rappelle avec émotion, sous le signe du deuil avec la terrible perte du chanteur de Boney M, qui nous touche au moins autant que la mort de Paul le Poulpe ou de Horst Tapert.

Rest in peace, et passe le bonjour à Michael.

De notre coté nous allons loiiiiiiiin dans la vallée de Chevreuse (je me demande même si on dit pas EN vallée de Chevreuse, genre c'est un autre pays...), pour dire adieu à 2010 et bonjour à 2011.

Je penserais particulièrement à vous, mes amis de Sydney, en mangeant une fondue au fromage corrosive pour le foie ce soir.

Une très bonne année à tous, vraiment.

XXXXXX

En cadeau de bonne année, cette petite vidéo dont je ne me lasse pas...

Vie ma vie de beauf

2010-12-11T23:43:00.004+01:00

C'est officiel on est des beaufs.

Dans 2 semaines on part en caravane suivre la tournée de Johnny dans le nord.

Comme tous les objets super tendance que je trouve absolument affreux et inutiles (pour ne citer que cela : les pantalons coupe-carotte, les grosses montres en plastiques, les serres têtes, les smartphones...), je finis par totalement céder à la pression de la pub et du marketing pour enfin désirer cette chose plus que tout au monde.

CQFD, cette magnifique télévision d'à peu près 4m2 qu'un gentil livreur nous a déposé ce matin sous le sapin. Enfin devant le sapin plutôt.

Comme tu peux le voir, on n'a pas fait la chose à moitié et on a totalement craqué notre slip de Noël.

Mais la vérité, c'est que c'est pas moi, c'est la Fnac. La Fnac c'est le mal.

Un seul samedi après midi au rayon Hi-Fi transforme n'importe quel quidam en beauf accompli. True story.

Partis pour acheter une télé raisonnable à un prix raisonnable, on s'est retrouvé la bave aux lèvres devant les écrans gigantesques avec tous les Tonys de banlieue. Le fait que soit retransmis un concert de Lorie ne nous a pas choqués ou dégoutés. Au contraire on se disait “oh ben regarde la définition rholala on voit même ses plombages!”, “Oh dis donc, quelle technologie!", en lançant des regards entendus à nos voisins.

J'ai senti que c'était le début de la fin quand on a commencé à se trouver des excuses du genre “ça serait sympa quand même pour jouer à la WII”, “on pourrait même inviter des amis les soirs de matchs de foots”. L'angoisse quoi.

Bref, on a totalement perdu la boule et le soir même on achetait cette énorme chose sur Internet (non pas à la Fnac, on a beau être des beaufs, on n'est pas encore des pigeons).

Voilà.

Donc en gros vous êtes tous invités quand vous voulez à venir partager de grands moment de beaufitude avec nous.

Dress code : jogging pilou, coupe mulet et bien sûr mocassins à glands.

C'est l'heure du zident

2010-11-21T19:17:00.004+01:00

Voilà plusieurs jours que je me dis qu'il faut ab-so-lu-ment que je te parle de ma passionnante vie de cadre sup dans la dynamique vie parisienne.

Bon comme finis jamais avant 19h30 (j'ai une pensée émue pour mes collègues banlieusardes qui tous les soirs à 19h30 soupirent : “et merde, je vais encore rentrer à 21h et je verrais pas mon gosse”. Tristesse.), je suis trop crevée pour t'écrire quoi que ce soit de super intéressant, à part que je suis fatiguée.

Et le fait est que je sais pas trop quoi te dire, parce que je sais pas trop ce que j'en pense.

Y'a une partie de moi qui est super contente d'enfin avoir des responsabilités, d'apprendre chaque jour un peu plus de ce nouveau métier, d'avoir une boss vraiment super (il faut être passé par l'Alliance Française de Sydney pour prendre la mesure de ce que c'est!), d'aider des petites minettes qui cherchent un boulot à en trouver un, de boucler des projets, de travailler en équipe.

Et pis y'a une autre partie de moi qui a comme un gros gros gros doute. Qui se dit mille fois par jour “Mais qu'est ce que je fous là??”, la boule au ventre.

Je t'avais parlé un peu du côté Super Commercial propre à ce job. Le côté, je vais chercher du business, toper des contrats, faire des conf calls avec le Dir Com. Tu vois un peu? Le côté objectif commerciaux ---> contrats ----> primes à la fin du mois, youpi champagne et mojitos.

Ben ça rate pas hein, je crois que je suis pas trop faite pour ça. Juste ça me parle pas, juste je m'en fous en fait.

Je ne me sens pas à ma place, j'ai l'impression d'être une farce.

Et le petit truc super chelou de la vie : j'ai maintenant une assistante.

Et j'admets, je l'envie.

Je l'envie quand à 18h, elle prend sa doudoune et se casse. Je l'envie quand je la vois tranquille dans son coin alors je conf call avec mon Dir Com trop relou. Je l'envie quand ma boss me fait mon Weekly Point et que j'ai pas atteint mes objectifs et qu'il faut qu'on en parle.

En fait les responsabilités, ça me saoule. C'est nul, inavouable, lâche et minable, mais c'est comme ça.

Je peux pas dire que j'étais pas prévenue. Ce boulot est à la ligne près ce qu'on m'a décrit en entretien. Et voilà que je fais la fine bouche à la première difficulté...

Faut dire qu'on m'a gentiment mise en prospection pendant 3 SEMAINES d'affilée pour tester ma motivation, et je vais commencer à faire du recrutement à proprement parlé lundi. Donc si ça se trouve, je vais avoir comme une illumination divine et kiffer ma race.

Je n'ai pas dit mon dernier mot, je me donne jusqu'à la fin de l'année pour voir. Espoir!

Bonne fin de week-end mes boulets!

Rentrée 2010

2010-10-28T16:20:00.006+02:00

J'avais deux bonnes résolutions en abordant cette rentrée 2010 : mettre à jour ce blog régulièrement, et trouver un travail.

Comme tu peux le constater, c'est l'échec total dans la première catégorie. Je me suis donc concentrée sur la deuxième, et surpraïze : ça a marché!

Please meet the new me : HR Consultant.

C'est un titre un peu ronflant pour dire que je vais faire du recrutement. A partir de novembre on me confie donc le droit de vie ou de mort professionnelle sur mes semblables, je m'en pourlèche d'avance les babines...

Bon en vrai, je suis totalement pétrifiée d'angoisse à l'idée de ce saut dans l'inconnu (j'ai même fait un cauchemar ou je devais recruter Frédéric Levebre c'est pour dire). Je me réveille chaque matin avec la boule la ventre et cette question qui me taraude la coquillette : merdasse, est ce que j'ai bien fait...? Est ce que je devrais pas prendre un job peinard d'assistante de direction et faire des tableaux croisés dynamiques toute la journée en donnant du “monsieur le Directeur” à mon patron? Est ce que je devrais pas les appeler pour leur dire que en fait heu ben non?

Mais nan, je m'accroche pour l'instant et j'ai pas appelé (note que je m'accroche à un boulot que je n'ai pas encore commencé, ça promet...)

En même temps, je me dis qu'il me reste 130 années à travailler, on me dira que j'ai de la marge pour faire des essais en tout genre. Et que si j'ai choisi délibérément d'apprendre un nouveau métier, c'est probablement que mon moi profond s'emmerde grave à faire des tableaux croisés dynamiques...

Bon ce qui me stresse un peu quand même, c'est que je vais pas faire que du recrutement, je vais aussi devoir me fader de la prospection.... Et là je dis beuuuuuuh. La prospection c'est les gens qui vous appellent toujours au mauvais moment sur l'air de “je me permets de vous présenter nos services, et croyez moi, ça va changer votre vie”. Une sorte de témoin de Jéhovah de l'entreprise.

Et franchement, que quelqu'un me réponde : mais qui aime faire ça???

Moi perso quand je reçois un coup de fil de quelqu'un souhaitant me vendre des doubles-vitrages, j'ai deux réactions possibles :

Si je suis de bonne humeur : “je vous arrête tout de suite, ça ne m'intéresse pas du tout. Mais oui et bonne journée à vous aussi ma brave dame”
Si je suis de mauvaise humeur : “je peux savoir comment vous avez eu mon numéro? (ton glacial, sourcils relevés, rictus de mépris qui se sent même au travers du combiné)”

Mais en aucun cas je n'écoute le petit laïus qui suit. Je pars du principe que si j'ai besoin de quelque chose, je suis assez grande pour faire les recherches moi-même et qu'un coup de fil chez moi dans l'après midi est particulièrement intrusif.

Bref, je suis tellement consciente de l'agacement provoqué par de tels coup de fil que je suis pas certaine d'être super super motivée...

Bon j'essaye quand même de rester positive en me disant que si ça se trouve je vais être genre super super douée en fait. Et que je vais faire un CAP de téléopératrice dans la foulée et ouvrir un call center à Dubaï.

Anywho, on peut dire que ce nouveau job ça va me changer quoi!

Et comme dirait le grand artiste MC Warrior : tu l'as voulu, tu l'as eu (un grand coup dans ton cul). Il nous explique qu'on est libre de nos choix et que parfois, on a besoin d'être bousculé dans nos croyances, notre quotidien, et que ça fait mal, ouais ouais.

Pour finir, et ça n'a rien à voir avec la choucroute tu vas rire, mais je crois bien que j'ai terminé mon deuil de l'Australie.

Mon amie Soline, française rencontrée à Sydney, et qui est rentrée comme nous avec son mari cet été, m'a appris qu'ils repartaient à Sydney pour un an. Nouveau job, nouveau visa, le bonheur quoi. A l'annonce de cette nouvelle, j'étais simplement heureuse pour eux. Pas de pincement au cœur ou de "han la choune!". Et je me suis rendue compte que si on nous proposait de retourner vivre là-bas encore, et ben je dirais non.

La vie est belle :).

Sur ce cher ami, je te laisse et je m'en vais faire une heure de code oué!

PS : pour terminer sur cette histoire de boulot, je dois t'avouer lecteur qu'en parallèle je continue des entretiens dans une autre boite qui m'a proposé un peu le poste de mes rêves mais qui est très très très lent dans son processus de recrutement. Comme je suis pas sûre que ça marche, j'en parle pas trop (sauf si tu fais partie d'une des 197 personnes que j'ai vu cette semaine ou que j'ai eu au téléphone auxquelles j'ai tout décris avec une voix d'hystérique sous cocaïne). Bref, j'en parle quand même un peu parce que je peux pas m'en empêcher. Je te tiens au courant, et si ça marche, je te fais un bisou-bouche, promis.

PPS : je n'ai pas oublié que je devais faire un article “vivre avec 5 nains dans 20m2, l'expérience ultime!”. C'est parce que je recueille encore des témoignages, pour plus de sérieux dans la reconstitution.

PPS : picture unrelated. Tu auras noté que je suis particulièrement nulle en titre et en image.

Du rhum, des femmes et des gosses nom de Dieu

2010-09-29T08:50:00.029+02:00

De retour après une petite semaine, dernière semaine de vacances, comme ça fin septembre parce qu'on est des oufs!

Je suis partie en balade sur un catamaran dans le golfe du Morbihan, avec une fine équipe composée essentiellement d'enfants de moins de 5 ans et de quelques adultes hagards tentant de de leur expliquer que jouer à 1,2,3 soleil dans un port ou courir avec un cordage autour du cou ça le fait pas trop.

Heureusement, le soir on buvait du rouge.

Chance incroyable, il a fait un temps magnifique toute la semaine. Plus sympa quand on vit à 10 dans 20m2, c'est clair! Il y a quand même eu une journée un peu agitée ou tout le monde luttait, l'œil vitreux et les dents serrées, tandis que le cassoulet de midi tentait de reprendre sa liberté... Mais prendre la mer, c'est aussi prendre des risques (credit Chuck Norris).

Nous avons donc sillonné l'atlantique à bord de notre bateau, entre les îles d'Hoedic, Houat, et Belle-Ile.

Pif paf pouf la photo explicative. Je rapelle pour info que la Bretagne c'est en haut à gauche. De la France.

Se déplacer en bateau, ça permet d'aller explorer des petits coins inattendus, de mouiller (haha, moi aussi ça me fait rigoler) dans des petites criques inaccessibles.

Je dois dire que je ne m'attendais pas à ça... Des endroits sauvages vraiment préservés, des plages sublimes n'ayant rien à envier à l'Australie.

Petit bémol néanmoins sur la population locale carrément antipathique. Et crois moi je suis parisienne, je place pas la barre super haut.

Mention spéciale donc aux habitants de Belle-Ile en Mer, rebaptisés Connards-en-Mer. Trop dur pour eux d'habiter un endroit paradisiaque, il faut encore accepter de le partager avec des gros beaufs de touristes. Heureusement, ils nous ont bien fait comprendre qu'on était pas les bienvenus, grâce des stratagèmes particuliérement subtils : ne pas répondre, ne pas sourire, en lever les yeux au ciel et soupirant lorsqu'on rentre dans leur restaurant VIDE à 19h avec des gosses. Et tant mieux si on peut en profiter pour nous faire payer 15 boules une crêpe bretonne dégueu à la chantilly en spray. Manifestement on aime bien les touristes en Bretagne quand ils raquent, qu'ils font pas de bruit et qu'ils sont partis après 17h.

Big up à Houat en revanche, minuscule île preservée des voitures, avec des gens presque sympas dessus. Petits sentiers pédestres, paysages mélancoliques et bicoques charmantes. J'ai adoré!

Et voici The Boat. Son petit nom? Cocaline. Je pense que je propriétaire a longuement hésité entre Exctamy et Meroïne avant de se décider. Enfin le fait est qu'on s'est pas fait contrôler par les douanes et que c'est un peu le miracle.

Oh Captain my captain. Notre skipper Benjamin, avec son aide de camp Baptiste.

Le premier qui devine l'âge exact du capitaine gagne un tube de mytosil et 3 numéros de Tralalire!

"C'était quoi le mieux de la vie sur le bateau les enfants??"
"Le trampoliiiiiiiiiiiiiine!"
Tu m'étonnes.

Sur un bateau, on se fait des blagues ce qu'on a. Un noeud de chaise ou un hublot suffisent! Louise a l'air d'apprécier en tout cas.

Cousine Céline, avec dans l'ordre d'apparition (sur Terre), Camille, Baptise, et Louise.

Camille et Lubin.

Nancy et Jean Roc regardent au loin et parlent de goélands. Pas de doute, ce sont de vrais marins.

1, 2, 3, 4 et.... 5 nains! C'est bon le compte y est! Léandre, notre matelot junior.

Tout cela est tellement pittoresque n'est ce pas?

Les gosses

Louisette

Son papa le skipper qui borde le bout à tribord ou un truc du genre

C'est notre bateau au fond à droite!

Petit portrait de famille pour Nancy, Jean Roc, Lubin et Léandre

PS : merci merci encore à tous les protagonistes pour ces super vacances!
PPS : dans un prochain numéro, je développerai sur le thème : vivre avec 5 nains dans 20m2, l'expérience extrême!

Le paradoxe du tas de linge

2010-09-16T01:57:00.007+02:00

Dans toutes les relations de couple, il y a des discussions qui reviennent avec une régularité déconcertante (“discussion” étant l'euphémisme officiel pour “engueulade”). Sont donc ahem, discutés dans les chaumières sujets diverses et variés, propres à chaque couple.

For exampleul, certains vont favoriser le thème Jalousie-paranoïa-peur de l'abandon-overeaction sur la variation : “C'était qui cette fille à qui tu parlais taleur???”

Un grand un succès intemporel.

D'autres préfèrent le non moins célèbre Chantage affectif-boulot de merde-mais c'est trop injuste : “J'en ai marre, tu fais toujours passer ton travail avant moi! Vraiment ça ne peux plus durer Jean-Louis!”

Ah c'est comme les pâtes carbo, on ne s'en lasse pas!

Bref, on a tous ces petites habitudes, ces petits schémas qui nous rassurent, même lorsqu'on se dispute...

Malgré le glamour éblouissant de notre couple, Kim et moi avons également nos sujets de “discussion” favoris... Ainsi, le soir venu, il est fréquent de nous entendre argumenter sur les notions suivantes :

L'achat de ce gloss Lancôme était-il essentiel à mon bonheur?

Dans quelle mesure jeter ses affaires en boule au coin de la chambre peut être qualifié de “ranger ses affaires”?

Un t-shirt Queschua marron XL est-il de mise pour aller diner en ville?

Autant de joutes verbales auxquelles nous nous livrons avec bonheur!

Cas d'école s'il en est, nous avons un très léger mais récurrent malentendu sur le linge...

La lessive c'est un peu mon truc (c'est surtout que “tu le fais tellement bien mon amour!”. Cette phrase pue évidemment l'arnaque, mais prononcée sur un ton enjoué, elle peut faire illusion une fois ou deux).

Je te plante la scène mon ami :

Comme j'en ai marre de laver l'intégralité de ce qui traine par terre (car non je ne renifle les slips de ma moitié avec un air extatique pour vérifier), j'ai récemment demandé à Boub de me faire un petit tri de ses affaires négligemment disposées ça et là sur le sol.

Quelle n'a pas été ma surprise de découvrir, non pas 2 mais 3 tas : un tas de linge propre, un tas de linge sale, et un tas de linge (attention prenez des notes) “un peu sale mais que je peux remettre”.

C'est cette 3ème catégorie évidemment qui me laisse perplexe. Elle ne va ni dans le bac à linge sale car : “je peux les remettre, elles puent pas trop”, ni dans l'armoire avec les affaires propres : “ben non, ca pourrait salir mon linge propre”.

C'est un peu comme le chat de Shrodinger, il est mort et pas mort à la fois. Laisse tomber femelle, c'est des sciences, tu peux pas comprendre!

Logique imparable. Le linge reste bien entendu par terre, back to square one.

Une discussion à cœur ouvert avec certains de mes amis couillus (pas de noms, j'ai juré de respecter leur anonymat), m'a confirmé que mon cas n'est pas isolé. "Ben oui, le 3eme tas de linge quoi" m'a-t-on répondu avec agacement.

C'est un peu comme la peau de banane qui va aller toute seule dans la poubelle, c'est un des grands mystères qui nous sont à tout jamais inaccessibles à nous les femmes...

D'un autre coté, il parait que nous aussi on a nos petites manies, nos petits tics incompréhensibles pour l'autre moitié. Comme je suis gentille et pleine de bonne volonté, j'ai décidé d'en expliquer 2-3 ci-dessous. Allé c'est jour de fête.

Toi le mec la bas, c'est pour toi. Ça t'évitera à l'avenir de harceler ta copine et te permettras, je l'espère, de vivre plus sereinement.

Pourquoi est-il primordial d'avoir plein d'habits et plein de chaussures?

Parce que 2000 ans passés à vous attendre pendant que vous faisez du business au village ou que vous êtes partis a la chasse au mammouth, ça nous a pas laissé beaucoup de créneaux libres. Ben oui, c'est ta faute, faut assumer maintenant.

Et pis tu critiques tu critiques, mais on s'habillait tous les jours en jogging pilou + mocassins à glands, m'est avis que tu ferais un peu la gueule...

Pourquoi diable jeter à la poubelle ces magnifiques rideaux en velours orange même pas abimés?

Parce quand j'aurais envie de faire une crise d'angoisse, j'irais dormir au bureau.

Mais non ce n'est pas que tu as mauvais gout (penses tu!), c'est juste que tu as des gouts “différents”, qui sont parfaitement adaptés à un environnement différent, comme une époque dans le futur par exemple, avec des gens qui n'existent pas.

De quoi parlez vous pendant des heures entre copines?

De toi mon lapin (que tu crois...).

Mais qu'est ce que vous mettez dans vos sacs à la fin?

Alors merde hein. Faut arrêter avec ce prétendu mystère du sac des filles. T'as qu'à jeter un coup d'œil, c'est pas un secret : un livre, un lecteur Mp3, des gouttes pour les yeux, du paracétamol, des clés, un plan de la ville, un jeu de carte, du labello, des mouchoirs, un peu de maquillage, ect ect.

Tu lèves les yeux au ciel ,mais kikikétait content d'avoir un décapsuleur sous la main l'autre jour?

Enfin bon bref, ce billet est un peu décousu je me rends compte. Je ne sais pas ou je veux en venir en fait, probablement nulle part, rapport que nous les femmes on aime bien parler pour ne rien dire, et surtout qu'on sait jamais ou on va.

Sur ce les amis, cette petite liste m'a inspirée pour aller faire mes valises pour les vacances. Je vous dit a la semaine prochaine, oué !

Casse-tête

2010-09-10T12:04:00.006+02:00

Depuis quelques jours, grosse prise de tête. Mon bilan de compétences n'avance pas, enfin pas comme je le souhaiterais.
J'ai commencé sans vraiment en attendre grand chose. Les premières séances il en sortait même que finalement assistante de direction, ça me convenait pas mal. Pas follement hâte d'y revenir mais pas non plus d'angoisse de recommencer.

Au fur et à mesure des entretiens, me voilà déboussolée, j'ai une sensation d'échec professionnel (alors que bon, je n'avais jamais regretté mes choix auparavant), de plantage, de loupage de coche, en bref de découragement... Relou.
J'ai l'impression que ma conseillère, plutôt que de m'orienter réellement vers de nouvelles pistes, se contente de souligner des choses que je sais déjà, genre j'aime communiquer et j'ai le sens de l'humour (haha trop lol). Ouais à part clown professionnel, ou animateur club Med je vois pas.

Je me doutais bien qu'engager une telle démarche, c'est un peu comme ouvrir la boite de Pandore (bâtard de Pandore, tu peux la garder ta boite moche!). En une minute, je passe de l'euphorie totale : “Bon sang mais c'est bien sûr! Je veux faire dresseuse de tigre!”, au découragement total “Ah non en fait, c'est une idée de merde”.
J'ai la sensation qu'au lieu d'ouvrir des perspectives, ça met en lumière tout ce que j'ai raté (I am being irrationnal), tout ce qu'il est trop tard de faire (and I am being pessimistic).
Pour l'instant, tout ce que j'y gagne c'est une perte de confiance en moi, une impossibilité de prendre une décision, une envie de repli sur moi même.

Caca.
Prout.
Et aussi peut être une légère régression... ;).

Je ne regrette pas d'avoir entamé cette démarche, quelque part j'en ai besoin. J'ai envie de me questionner et de me remettre en question. Never thought it'd be that hard though...

Sinon j'ai commencé les cours de code, un objectif positif et sain that is!
Bientôt Capitaine de soirée youhou! Hum, bonne idée de reconversion ça non?

Transformation!

2010-09-05T13:04:00.005+02:00

Et voilà, le lifting du Sydney des Boulets est achevé!
Oui oui on s'occupe peu de choses quand on est au chômage... :). Bon je file, j'ai une sieste à faire au parc Montsouris.

.

2010-09-03T14:20:00.007+02:00

Je pense qu'il va falloir bientôt rebaptiser ce blog.

“Sydney des Boulets” ça le fait plus trop... Et ça fait partie du travail de deuil que je dois faire j'imagine (cherche pas, j'ai l'intégrale de Dr Phil en dvd je sais de quoi je parle).

Disons que la notion IT'S OVER rentre peu à peu dans mon crâne, au fil de mes journées parisiennes (et à grand coups de Ricard bien évidemment). De gré et de force, notre vie continue ici.

Chaque jour notre vie en France prend plus de relief et de réalité, au fur et à mesure que notre vie en Australie disparait. “Partir c'est mourir un peu” disait Alphonse Allais... T'as bien raison Alphonse, certains matins, je me sens comme amputée, pas vraiment d'ici, pas vraiment de là bas. Juste au milieu ou tout est incertain et douloureux.

Mais après la mort, la renaissance vient.

Enfin normalement...

Je profite de cette période particulière pour me poser des questions (D'ou venons nous? Ou allons nous? J'ignore de le savoir...), en particuliers sur mon métier. Dans cette démarche, j'ai commencé un bilan de compétences avec l'ANPE depuis quelques semaines. Je me suis dit que c'était le moment ou jamais d'aller voir comment ça se passe ailleurs.

Le but est de parler de son expérience professionnelle, de ses envies. Le fait que ça soit dans un contexte autre que celui d'un recrutement est très différent, très intérressant, mais parfois dífficile. Revenir sur ses échecs, mettre à nu ses qualités et défauts, analyser froidement son comportement, ses expériences, tout professionnels qu'ils soient, ça fait parfois grincer quelques trucs à l'intérieur...

Toujours est-il qu'au bout de ces quelques séances, toujours rien, RAS, nada, que quick. Parler de soi, c'est super (fais pas semblant, tout le monde adore parler de soi, même toi là bas), mais comment le traduire concrètement? Comment trouver de nouvelles pistes avec toute cette matière? Bref, je n'avance pas trop, même si le fait de débrouissaller tout ça fait du bien. On verra dans quelques semaines... (si ça se trouve, je suis FAITE pour être Pole Dancer et je le savais pas!).

Avantage concret tout de même : ça me permet de glander l'esprit tranquille : il n'est en toute logique pas très judicieux de chercher un emploi pendant le bilan. C'est pas moi qui l'a dit c'est la dame du Pôle Emploi :).

Du coup, comme j'ai pas le droit de chercher un boulot : cassos again en vacances dans 2 semaines. Pourquoi se priver d'un si bel été indien quand on a rien d'autre à faire que regarder le soleil qui brille? J'ai été embauchée comme matelot sur un petit voilier pendant une semaine, sûrement grâce à mes indéniables talents pour nettoyer un pont, prévoir les marées, regarder l'horizon d'un air inspiré, tout ça quoi. Nous partons à la conquête de Belle-Ile, Houat et Hoedic avec et grâce à ma très chère cousine et son trés cher mari (ze skipper) et leur trois enfants (matelots comme moi, sauf que je pense que je vais les commander quand même).

Je profite aussi de ce break ensoleillé pour ranger ma vie ici, tout mettre à jour avec les administrations (cette partie là a bien entendu été est est toujours cauchemardesque, je te rassure), aller à la piscine, râler, m'inscrire à la bibliothèque, réparer mon vélo, appeler ma maman pour ne rien dire.

Prendre le temps, finalement ...

PS : si vous avez des idées pour renommer cet endroit, dites moi! Après tout, c'est pour vous que je l'ai commencé ;).

PPS : la photo qui n'est pas une photo n'a rien à voir je sais. Je cherchais juste une image jolie et... voilà.

Derniers jours à Sydney, premiers jours à Paris

2010-07-19T15:43:00.004+02:00

Et ouala.

Nous voilà redevenus parisiens depuis quelques jours. Comme un vieux vêtement que l'on retrouve avec plaisir, on reprend ses vieilles habitudes, le sourire au lèvres de réaliser qu'on a rien oublié.

Les rues, les visages des commerçants, les crottes de chien, rien n'a changé, comme c'est réconfortant.

On déambule dans les rues pavées, à l'ombre des platanes qui ont remplacés nos beaux eucalyptus.

On s'extasie, que c'est beau Paris! Que c'est vieux, que c'est petit, que c'est charmant, que c'est sale (tiens les gens roulent à droite, non mais quelle idée).

Faire les courses devient un ravissement. De la Danette au chocolat, des Petits Écoliers, ho mon Dieu Kim viens voir!!!! YA DE L'EMMENTAL RÂPÉ!! Les rillettes, le saucisson, le fromage, le vin, je ne sais plus ou donner de la tête! Tout à fait entre nous, dans les dernières semaines que nous passions overseas, l'évocation d'une baguette tradition me faisait monter les larmes au yeux.

Ben oui, ça manque comme une vraie personne.

D'un autre côté, il y a beaucoup de bugs dans cette réintégration. Je me surprends à attendre le petit bruit familier qui indique que le feu piéton est passé au vert. L'autre jour j'ai laissé passer trois fois mon tour. Tête en l'air.

Je reconnais souvent dans le ciel des chauves souris géantes, avant que mon cerveau ne corrige comme un robot. Paris = PIGEONS. Sydney = CHAUVE SOURIS.

Il me fait chier ce cerveau a constamment me faire voir Sydney en filigrane. Tu crois que c'est marrant de me faire des blagues comme ça? Tu trouves ça fun de me crever le cœur à me faire voir toutes ces choses qui n'existent plus? Cerveau, il faut que tu transformes tous ces automatismes, tous ces réflexes en SOUVENIRS, même si ça veut dire qu'ils vont quitter ma vie. S'il te plait fais vite parce que c'est douloureux.

Pauvre cerveau quand même, je suis dure avec lui, déjà qu'il ne sait plus ou il est. Je continue de mettre des mots anglais partout, de parler en dollars et de dire fuck. C'est affreux, ça fait meuf qui se la pète, alors que fuck alors, je fais ce que je peux mate je te le jure.

Ce qui est très bizarre pour Cerveau, c'est que tout le monde parle français partout. Il ne s'attend plus à l'entendre. J'ai dit au guichetier de la RATP, tout sourire l'autre jour “tiens vous êtes français?”, avant de bafouiller une excuse débile, horrifiée de ma connerie. Faut dire j'étais trop contente de retrouver un compatriote à... Paris. Il a du me prendre pour une échappée de l'asile ouais.

Devant l'étendue du travail à faire, j'ai pensé qu'il était raisonnable de partir en vacances. Une semaine avec mes cops adorées et mon ptit Greg, et puis 10 jours avec mon papa, ma maman, mes frères, ma sœur, mes belles-sœurs. Pour reconnecter avec eux, avec la France.

I know that sounds stupid, but I missed you so much I will never be able to tell you in French.

Nouvelle tête

2010-05-31T01:47:00.004+02:00

Ouala, je ne résiste pas à l'envie de vous montrer ma nouvelle binette.... envie de tout changer! En fond, tu reconnaitras Paris (sauf qu'en fait c'est un autocollant et qu'on est dans la sun room de mon appart et que en fait il pleut).
Hâte d'y être pour de vrai.

Sydney I love you but you're bringing me down

2010-05-16T06:39:00.003+02:00

Hoy mates!

Désolée de ce long long silence (je m'adresse ici aux 2 lecteurs de ce blog, ma mère et ma sœur, big up les meufs).

Un peu occupée par la partie la moins marrante de notre voyage australien : l'organisation du retour, aka : vends toute ta maison et amuse toi surtout à essayer de refourguer ton ventilateur en plein hiver ou bien répète pour la 150ème fois à tes collègues que oui tu pars le 26 juin et que non tu ne vas pas faire de pot de départ (vous avez qu'à vous y coller si vous m'aimez d'abord!).

Les visites pour relouer notre appart se succèdent, et oui parce qu'en Australie quand tu quittes ton logement, locataire sans cœur que tu es, tu CASSES le bail! Et la cruauté de ce geste est tellement insoutenable (saloperie va...) que si tu ne retrouves pas un gentil locataire, tu es tenu de payer le loyer jusqu'à la fin de ton bail.

$450 par semaine jusqu'à fin octobre depuis la France. Bien sûr aucun problème. Heureusement que le taux de l'Euro est avantageux. Ah bah non en fait...

Nous ne savons toujours pas dans quelle ville nous allons habiter (mais ca sera définitivement pas New York, snif, adieu Big Apple...), Paris et Grenoble se disputant actuellement Kim, le suspens est à son comble!

Ça fait que toute tentative de projection à plus de 3 semaines dans le futur est impossible, ce qui ne pose pas de problème quand tu as 5 ans, mais est un peu plus relou a gérer à 28.

Heureusement l'automne est clément cette année :), grand soleil et 20 degrés de moyenne pour le moment, donc on profite de nos dernières semaines en Australie avec le sourire. En revanche, le soleil se couche toujours à 17h00 à cette période de l'année (pas glop). Pas de changement là-dessus malgré ma proposition à Kevin Rudd de revoir le positionnement de l'Australie par rapport à l'heure GST.

PETIT APARTÉ

Effectivement, absurdité ultime de l'Australie: le soleil se couche à 17h00 en hiver certes, mais il se lève à …. 6h30. Non mais quel intérêt sérieusement les mecs??? Qui est là a 6h30 pour profiter du soleil?? On pourrait pas décaler un peu vite fait?

Et en plein été, le soleil brille à partir de 5h30, comme ça tu es sûr de ne jamais faire de grasse mat (à moins de vivre dans une cave bien entendu), et pis même si tu dors, vu qu'il fait 35 degrés à 8h30 le problème est réglé!

FIN DE L'APARTÉ

En fait c'est un peu la période relou car je n'en finis pas de dire au revoir aux gens et aux endroits. C'est bien mais pas top, contente de rentrer mais triste de partir. Classique...

Et à côté de ça, plus ça va, plus je me détache aussi et plus, j'ai un peu honte de le dire, j'en ai marre des australiens. Trop de fadeur, de politesse, de sport super bon pour la santé, d'idées sans relief, de crainte phobique d'une quelconque polémique, de manque de second degré.... Dieu que c'est pesant à la fin!

Mais merde, speak up! be different! ça va vous détendrait les mecs.

C'est pour ça que j'ai décidé d'ouvrir la rubrique :Trucs chelous en Australie qui sont pas pareils que en France.

Demain ne manquez pas : décryptage de “la soirée entre potes en Australie : meurs, codes, et bonnes manières”.

PS : photo = remarquable rocks on Kangaroo Island

Vacances...

2010-04-11T10:57:00.012+02:00

Phobie ordinaire

2010-04-01T01:27:00.003+02:00

Bonheur indicible que d'être paisiblement en train de manger son toast wholemeal à la margarine de bon matin (GB oblige...) et de poser par hasard son regard là-dessus.

Au dessus de la table, tout poils et crochets dehors (la vie de ma mère je l'ai même vue baver!).

Belle bête. Heureusement qu'on est un peu des blasés des araignées australiennes et qu'on savait que la Hunstman, ben en fait, elle est gentille. Elle est gigantesque, moche et poilue, mais promis juré son venin c'est juste pour tuer des cafards et des oiseaux de taille moyenne.

Bref, inoffensive pour l'homme (il parait).

J'ai fait la seule chose qu'il y avait à faire. Courageusement, j'ai laissé Kim s'en charger.

C'était pas gagné gagné, surtout au moment ou elle est tombée par terre et qu'en voulant s'enfuir elle est rentrée.... dans la jambe du jean de Kim (franchement, ça fait pas partie de ton top 5 des phobies ordinaires ça?). A ce moment là, je faisais tranquillement un malaise vagal en observant cette joyeuse scène champêtre. Finalement en slip, Kim a réussi a l'enfermer dans un tuperware.

Après il a fait semblant d'ouvrir la boite pour la jeter dans mes cheveux.

Enfin on a bien ri quoi.

Rentrer

2010-03-24T02:24:00.005+01:00

Alors voilà.

Comme dirait Denis Brogniard, c'est la fin de l'aventure pour Kim et Laure.

Après presque 2 ans de tribulations sur les terres australes, on va rentrer.

Parce que 2 ans sans fromage et baguette tradition, je sais pas si tu situes le niveau de renoncement et de sacrifice, mais là c'est juste plus possible. Remanger du pain Harris avec du Philadelphia, plutôt crever.

On rentre aussi parce que niveau visa ça le fait plus et qu'on tient pas à rester coûte que coûte.

Et puis il y a aussi cette impression d'avoir fait le tour, talk the talk and walk the walk. On est arrivés au bout de la plage. Envie de recommencer quelque chose de nouveau, personnellement et professionnelement, revoir les gens qu'on aime et qui nous manque, redécouvir Paris comme un touriste, reprendre de vieilles habitudes le sourire aux lèvres. J'ai tellement hâte!

Bon c'est pas tissite tissite, ça sera pour le mois de juillet (qui c'est qui va se payer 4 étés de suite? Qui c'est? Indice : c'est moi).

On va prendre nos billets ce week end (nous avions jusque là l'espoir fou de trouver un aller simple à moins de $1200 mais autant pisser dans un violon...). Bref, début juillet nous rentrons donc en France (enfin après un petit tour par la Pologne pour cause de mariage polako-thésard...).

A côté de ça, quitter Sydney est un déchirement. C'est notre premier chez nous. Le premier endroit ou on est aussi heureux (je parle au moins pour moi:)). Les petits Lorikeets qui piaillent le matin, les smoothies à Coogee Beach, le boulot à temps partiel qui me laisse faire grasses mat paresseuses et pis surtout tous nos amis, notre petite famille australienne... Argh! Rien que d'y penser j'ai une grosse boule dans la gorge...

Bon bref les gens, si vous êtes jamais venus ici, faites moi plaisir et ramenez vous tout de suite. C'est juste... sublime. C'est impossible que vous soyez déçus, impossible que vous ne trouviez pas votre bonheur dans cette débauche de nature, de soleil, impossible que vous n'ayez pas envie d'y revenir tout de suite.

Tu vois, je suis même pas partie je sais que je vais y retourner.

It sure is...

2010-03-16T09:46:00.002+01:00

Fermeture officielle de la saison 2010

2010-03-05T03:24:00.011+01:00

C'est avec émotion que je vous annonce la fermeture de notre Bed and Breakfast pour nos congés annuels après une saison tout à fait exceptionnelle.

Nous avons mis nos derniers convives hier soir dans l'avion et depuis on se balade tous nus chez nous et on kiffe.

Anywho, pour parler business, cette année en effet, nous pouvons nous féliciter d'avoir fait un très beau chiffre d'affaire : trois blocs de foie gras, une boite de cassoulet, une boite de confit de canard, deux boites de grattons de canard, une boite de “millefeuille de pintade au foie de canard”(je vous dirais ce que c'est quand on l'aura ouvert... miam!), trois boites de rillettes, une boite de terrine de canard à l'armagnac, un pot de moutarde, deux bouteille de grenadine, 5 bouteilles de rouge et 3 bouteilles de blanc et tout plein de produits de beauté Nuxe.

Nous récupérons également environ 3000 photos, soit la très bonne moyenne de 25 photos par jour ouvrés, avec une progression de 17% par rapport au dernier semestre.

Bref, grâce à un taux de remplissage de presque 80% sur la période décembre-mars, notre établissement/canapéIkéa a connu une expansion d'environ 5% par rapport à l'an dernier, ce qui était inespéré après l'excellente année 2009.

C'est pourquoi je souhaite tout d'abord chaleureusement remercier notre sympathique clientèle pour sa constance, sa bonne humeur, et ses valises remplies de cadeaux pour moi.

Last but so not least, merci à Kim notre technicien – videur – chauffeur de salle – cuisiner, sans qui cette aventure blablabla.

Je te prépare actuellement un petit roman photos pour les jours prochains, que tu m'en diras des nouvelles. Il y aura entre autre des animaux sauvages

Et des scènes d'une violence inouïe...

Clap your hands, everybody

2010-01-31T13:40:00.001+01:00

The Great Ocean Road

2010-01-26T23:46:00.029+01:00

Featuring

Estelle Jennifer Laure

La Great Ocean Road est une route scénique serpentant le long des côtes de l'État du Victoria, entre les villes de Torquay et Warrnambool. Difficile de ne pas trouver son bonheur sur ses 250 kms de falaises, de plages, de vues à pic sur une mer écumante, d'animaux sauvages en abondance. Particulièrement propice aux petits road trips entre potes, nous avons entrepris ce voyage mythique de l'Australie...

Avant toute chose, méditons sur l'essentiel

Premiére étape de notre voyage : Phillip Island à l'est de Melbourne. Célèbre pour sa colonie de pingouins pygmées, les plus petits pingouins du monde! Malheureusement, comme on a pas le droit de leur mettre des flashs dans la gueule, je n'ai qu'une seule et unique photo

Torquay, ville de prédilection des surfeurs

Sa plage, sa mairie, ses minis surfeurs...

Ses touristes

Et hop, on reprend la route!

Sur le chemin d'Apollo Bay, on s'est fait super pote avec un koala (ouais ouais , ça arrive tout le temps ici)

Un eucalyptus dans le crépuscule

Estelle et Jennifer se dirigeant vers le phare d'Otway (avant de rebrousser chemin parce que c'était $20 l'entrée)

El Grotto

Les Douze Apôtres, en long, en large et en travers

The London Bridge, rebaptisé The London Arch après écroulement de la partie de gauche il y a quelques années. Inexorablement à cause de l'érosion, la partie du milieu s'effondrera tout autant, et les deux parties restantes formeront deux blocs indépendants, comme les 12 apôtres

Plus tard et ben, je veux habiter là

Ou bien là pourquoi pas

A Port Fairy, avant le départ...

Mon geek, ce héro!

2010-01-20T09:43:00.005+01:00

Je souhaite aujourd'hui participer à la réhabilitation d'une catégorie de personnes qui est trop souvent et injustement sujet à moqueries et dépréciations dans l’inconscient collectif.

Vous l’aurez compris, je parle du geek.

J'ai l'opportunité depuis 3 ans de côtoyer de près un très beau spécimen. Au fil du temps et avec beaucoup de patience, j'ai appris à apprécier les nombreux atouts qu'il présente. Je vous ai d'ailleurs fait une petite liste ci-dessous.

- Déjà, vivre avec un geek c’est avoir l’assurance d’un débit Internet de qualité, essentiel au bonheur et à l’équilibre de cette petite créature. Quoiqu'il arrive, le geek s’accompagne donc d’une bande passante fluide et sans accroc, qu’il partage avec ses semblables non geek avec générosité.

- Avec le geek, jamais de prise de tête : comme son alter ego l’ordinateur, le geek a un fonctionnement binaire : OUI ou NON. Pas de discussion interminable sur ses désordres intérieurs, le geek est d’une simplicité à la fois édifiante et rafraichissante.

- Le geek est un puits de science bien utile lorsqu’il s’agit ... d’ordinateur bien sûr ! Il se fera une joie de vous prouver son attachement en vous installant un système d'exploitation performant ou en vous débuguant votre PC. Les questions les plus folles et essentielles telles que “si on tape Google dans Google, est ce que ça casse l'Internet?” n'ont pas de secret pour le geek. A toi ami de geek, la clé des plus grands secrets de l’ordinateur !

- Vivre avec un geek, c'est apprendre à apprécier le temps qu'on a pour soi. "Dans 5 mins ma chérie” veut simplement dire que tu vas attendre très très longtemps seule avec ton gratin de macaronis dans le salon, le temps que le geek ait terminé sa petite activité Internet (cf : taper des commandes dans Linux). Pourquoi ne pas mettre tout ce temps à profit pour faire une ou deux lessives, relire l’intégrale de Proust ou se couper les ongles de pieds?

- Le geek est par nature curieux, et de lien en lien, il tombe souvent sur un tas de choses, instructives, drôles, intéressantes, qui sont autant de sujets à partager le soir pendant de merveilleux moments d'intimité : “t'as déjà vu la vidéo du mec qui se plante des clous dans la bite? En plus la musique est géniale tu vas voir!”. Tu connaissais pas, mais merci vraiment, les images sont gravées à jamais dans ta mémoire à présent.

- La rivalité féminine est inexistante. Pas de collègue sexy qui donne des envie de meurtre : au pays du geek, les collègues sont souvent barbus et moches, tendance Jean Claude Duss. Aucun risque à ce niveau là, quand il rentre le soir tu es la plus belle femme (seule?) qu'il a vue de la journée. Pas de scène de ménage à propos de Corrine de la compta, génial tu peux passer ta soirée à faire autre chose (par exemple, de l’Internet !). Être copine de geek, c'est dormir sur ses deux oreilles.

- Le geek ne coute pas cher : peu de sorties, pas d'achat de CD et de DVD (ben non on les télécharge), peu de fringues, parfois même il est tellement pris par sa passion qu'il oublie de manger, c'est merveilleux! Avec tout l'argent économisé ici et là, tu peux partir en vacances ou aller chez le coiffeur sans états d'âme.

- Choisir un geek, c'est dire oui à une vie excitante et pleine de danger! Car le geek est un rebelle totalement hors la loi : téléchargements illégaux, bidouillage de logiciels, la vie à ses cotés est une aventure quotidienne qui frôle souvent la mort (du disque dur) de très près!!

- De nouveaux amis : le geek apporte avec lui son sympathique groupe d'amis geeks. Bon impossible de comprendre de quoi ils parlent, mais ils ont l’air très sympa.

Pour conclure, je dirais que le geek est un petit être terriblement attachant, pour peu qu'on respecte son habitat naturel (tu ne TOUCHES PAS à l'ordinateur tu as compris???). Discret, affectueux et économique, c'est selon moi le compagnon idéal.

Ah ouais quand même...

2010-01-18T00:48:00.006+01:00

Dés que j'arrive à prendre Kim avec sa nouvelle coupe de cheveux (la même que ci-dessous, avec un mètre en moins), je balance!
Mais c'est pas évident, il esquive l'appareil maintenant...

Noël en famille

2010-01-13T01:11:00.025+01:00

Pour Noël, j'avais demandé a Santa que ma famille soit là. Non seulement Kévin et Elise sont venus nous voir, mais en plus on a eu toute notre famille de Sydney pour le réveillon. Trop cool.

Edwige et Marie, les deux mummies de 2009

Mimie ouvre ses cadeaux

Clotilde et Brieuc, à fond dans la teuf

Pendant que Mylène et Fabien s'occupent comme ils peuvent

Il faudra le rendre à l'aéroport hein?

Une petite clope entre copines

Delphine et Thibaut devant notre superbe sapin en plastique naturel

Edwige et Yannick

Clotilde et Brieuc

Marie et Fabien

Kim et Laure

Guys only

Girls only

En fin de soirée, on en enfin réussi à faire marcher le retardateur, tout le monde est là

Le décalage horaire, très certainement

RE!

2009-12-11T05:16:00.005+01:00

Alors tu pensais que j'étais morte?

Meuh nan, je t'explique j'étais à la plage!

Ben oui voilà, l'été est revenu avec son cortège de mouches et de sable dans les fesses, mais on apprécie quand même!

Par ou commencer pour te conter ces deux mois d'aventures.....

- Et ben déjà on a déménagé, ayé! Fini la fenêtre donnant sur une 6 voies + arrêts de bus + mcdo + éclairages oranges dans la face la nuit.

Bonjour Randwick, ses rues calmes bordées de frangipaniers, ses petits restos, sa plage a 2 pas, ses voisins PAS étudiants (comprendre : qui font pas chier le week end). Notre nouvel appart est sensas et vraiment grand, super bien situé, super bien desservi. La cuisine est géante au grand bonheur de Kim qui peut nous mitonner des petits plats en s'étalant bien partout.

Mis a part les tueurs parricides qui trainent dans le quartier (voir ici : http://southern-courier.whereilive.com.au/news/story/man-sought-over-randwick-double-murder-of-nick-and-chloe-waterlow/), ça nous a vraiment changé la vie.

D'ailleurs je te mets quelques photos pour que tu puisses voir et faire whouaaaaaa.

- J'ai failli divorcer de l'Alliance Française. Si. Disons que Vévé (the boss) avait dans l'idée de me faire travailler en temps partiel mais tu vois sur 5 jours, avec des shifts allant jusqu'à 21h le soir. Le plan de merde quoi intégral , présenté un soir dans un beau papier cadeau avec sourire hypocrite. Disons que n'importe quelle personne douée de réflexion aurait pu voir que c'était juste l'arnaque totale, doublée d'un salaire toujours aussi misérable.

Donc devine quelle a été l'issue de cet entretien? J'ai dit non. Si. Et finalement au bout de 1 mois, ben Vévé est revenu à la raison et m'a proposé un autre contrat a des conditions acceptables.

Bon le problème c'est que je travaille plus que 2 jours par semaine a partir de janvier MAIS à des heures normales (11h30 – 18h30 : pas trop tôt, pas trop tard). Ce qui fait 5 jours de week-end, tu es très fort en math. Donc autant de sous en moins. Mais je dois t'avouer un truc, tu t'en doutes surement déjà dans ton pays du travailler plus pour gagner que dalle, que le temps partiel ben c'est juste trop bien, et que je veux jamais jamais jamais plus travailler à temps complet de toute la vie. Travailler c'est nul en fait.

A la place de travailler dur et beaucoup, je me suis mise comme une forcenée a la couture, et j'ai fait 2-3 trucs sympas, que même des fois en regardant de loin on dirait des vrais!

Nous avons ENFIN eu confirmation que nous avons notre visa de travail renouvelé jusque début juin 2010. Faut dire que depuis le 31 Octobre, fin du premier visa, nous vivons comme des clandestins en attendant d'être régularisés. Et tu n'as pas idée comme c'est bloquant de pas avoir le bon visa : tu peux faire aucune démarche, moi perso pas moyen de chercher un nouveau boulot, tu peux pas avoir de forfait téléphonique, enfin tu es dans le caca administratif.

Enfin tout cela est pour le moment réglé et y'apuka faire tamponner le passeport (il adore ça).

Nous avons fait un petit week-end romantique dans le nord de l'Australie avec Boubou il y a quelques semaines.... Magnetic Island, North Queensland, c'était magnifique. Une petite île (tu peux la traverser à pied) dans la mer de corail, cocotiers sur la plage, balade en forêt et Wildlife Tour avec les animaux locaux. D'ailleurs j'ai depuis décidé qu'avec Kim on allait adopter un python. Les chiens ça pue, les chats je suis allergique, j'ai pas le choix : python. Bref, le week-end était mortel, on a bien recharger nos batteries, on a RIEN fait pendant 3 jours et c'était trop bien. Je te mets des photos dés que Kim me les refile.

Mes amis Edwige et Yannick ont eu un magnifique petit Elliott la semaine dernière. Nous sommes presque totalement encerclés par les mouflets à présent. Pour tout te dire, on se fait des après-midi thé / tétées avec mes copines (véridiques). On ne pas parle QUE de cacas bicolores et de marques de couches, mais c'est clair que les soirées mojitos topless sur Darling Harbour sont bien lointaines...

Élise arrive ce soir de Paris, TrOp BiEN!!! Je nous ai prévu une semaine 100% meuf, 100% superficielle (Kim est rarement super chaud pour faire des pédicures et du shopping de sous vêtements). Kevin (the husband) suit derrière une semaine plus tard et nous allons visiter la Tasmanie tous ensemble yeah!

Sur ce, mon bon ami, je te dis à la prochaine, car on m'attend pour une folle après midi ou on va parler de colostrum et dire du mal de nos mecs.

Un an d'Australie

2009-10-05T14:40:00.008+02:00

Dis donc, j'hallucine ou ça fait un moment que ça roupille dans cette bicoque? Allé hop il est l'heure des petites nouvelles en vrac!

Nous fêtons nos un an d'Australie youpi! Ça ne fait ni chaud ni froid à Kim, mais pour moi qui attache une importance considérable aux choses les plus insignifiantes, ça veut dire beaucoup. Rappelle toi que tu lis la fille qui donne un nom à ses appareils ménagers. Avec un sticker de couleur différente pour différencier les garçons des filles, des fois qu'on irait s'imaginer que la cafetière est un mec. N'importe quoi.

Bref, un an... on ne saurait dire si c'est beaucoup ou pas beaucoup mais ce qui est sûr c'est que ça donne envie de dire des lieux communs les yeux dans le vague.
Nous cherchons un nouvel appart pour la fin du mois d'octobre, nous avons d'ailleurs visité une perle samedi dernier : entre le boulot de Kim et le mien, 20 mins de la plage, près des commerces et dans une rue tranquille. Autant te dire qu'on a filé une semaine de loyer de suite à la nana de l'agence en la suppliant des yeux. Espérons que ca marche. Réponse cette semaine!
Nous partons en Tasmanie pour Noël (spécial dédicace à Richard qui pensait que c'était un pays pour de faux, comme la Syldavie dans Tintin :)). En compagnie de mon très cher frère et de ma ravissante belle-soeur, nous allons visiter cette île composée à 40% de parc nationaux. Hobart la capitale est la 2ème ville la plus ancienne d'Australie, genre 1890!!!! le truc de ouf de vieux de ouf quoi. C'est un peu comme quitter Disneyland pour aller visiter le parc Astérix, mais on est super contents!
Après avoir déclaré mes impôts en France et avoir du payer *** euros (ou plutôt avoir gracieusement demandé à mon père qu'il m'avance dans sa grande charité la somme susnommée), on a du se carrer la déclaration d'impôt australienne. Je t'épargnerais la description du logiciel des années 80 (que même Désirs d'Avenir en Comic Sans à côté ça fait moderne), les 150 000 questions du genre “avez vous reçu des intérêts d'une entreprise laitière recevant des subventions de l'État dans laquelle vous avez investi entre mai 1995 et décembre 1998? ” que tu passes comme un robot. Bref au bout de 2 jours j'ai réussi à en arriver à bout. Et là mon bon ami : FÊTE DU SLIP. Figure toi qu'il ont tout compris ici à la psychologie du contribuable ici. Au lieu de de PRENDRE ton argent, ils te le RENDENT.

Rapport que tu as déjà payé tes taxes sur ton salaire (ce qui explique, entre autre, ma paye misérable), il ne reste plus qu'à calculer ce que tu a payé en trop. Et je peux te dire qu'en tant que non résident, vu qu'on a pas droit à la sécurité sociale, aux études et tralala, je peux te dire qu'on va récupérer bonbon. Genre $* *** ou peut-être même $** ***. Et oui.
Ma collègue a du lire ce blog. Résultat elle a démissionné avant moi la sale copieuse. Pour faire court : au boulot c'est grave la mierda, dans la mesure ou je travaille à temps partiel et qu'il manque un temps complet, je te laisse imaginer sur qui va retomber le reste de la charge de travail. Hip hip hip?
Comme j'ai envie de te faire plaisir, je te donne cette info exclusive : il pleut des cordes depuis 3 jours et en plus aujourd'hui lundi c'était férié...Si je te dis que ça va durer toute la semaine tu m'envoies un cadeau?

Bonne semaine à tous!

PS : en photo, Kim en promenade à Port Macquarie

Life on Mars

2009-09-24T00:49:00.008+02:00

Suite à des vents particulièrement violents dans la nuit du 22 au 23 septembre, de la terre rouge venue du désert s'est abattue sur Sydney. Quand au réveil on a ouvert nos rideaux, on a découvert un paysage à la fois angoissant, majestueux et totalement irréel.

Campus de la fac - 7h00 du matin

Pointe de Lapérouse, 6h30

Vie ma vie d'assistante

2009-09-07T23:19:00.007+02:00

Aujourd'hui, j'ai envie de te raconter ma vie d'assistante de direction. Pourquoi, comment, ou, avec qui, tu vas tout savoir!

Après 4 années d'études universitaires à la fois longues, fastidieuses et un peu inutiles, j'avais 24 ans et je m'étonnais de ne pas avoir eu de déclic qui m'aurait fait dire “j'ai trouvé! Je veux faire ca!”. J'avais envie de me passionner, de vivre un métier comme une histoire d'amour, je voulais tout donner, aller travailler en sifflotant, et à la place je me retrouvais toute étourdie sur un trottoir avec ma licence d'anglais en poche et autant de perspectives d'avenir qu'une moule.

Je voyais les uns et les autres qui filaient droit vers leur destin, heureux dans leur filiére. Moi j'avais juste les boules. Comment on sait ce qu'on va faire quand on sera grand, quand on est DEJA grand? Il se passe quoi ensuite, quelqu'un nous dit quoi faire? On est cencé attendre une révélation?

Après m'être fadé 4 ans de Sorbonne, je ne me voyais pas recommencer du début avec les nouveaux bacheliers de 18 ans. Il me fallait du rapide, du professionnalisant. J'ai trouvé une formation pas trop mal d'assistante de direction billingue et j'ai foncé.

Je n'ai pas choisi tout à fait au hasard non plus, et beaucoup d'aspects me plaisent dans ce métier. Je peux travailler dans tous les pays (CQFD), dans tous les milieux : finances, mode, marketing, dans tous les types d'entreprises. Les horaires sont plutôt cools et c'est aussi un métier qui ne connait pas la crise : les patrons à l'égo surdimensionné ayant abso-lu-ment besoin d'une assistante n'étant je vous le garantie pas en voie de disparition. Il faut dire que prononcer la phrase : “vous verrez ca avec ma secretaire” est pour beaucoup le comble de la jouissance (c'est pas la peine de prétendre le contraire hein les gens!).

Alors je ne veux pas passer non plus pour la grosse frustrée qui se traine un complexe d'infériorité : j'ai choisi ce que je fais et je ne regrette pas une seconde. La plupart du temps même, je vais te dire quitte à te choquer, ben j'aime bien être assistante. J'aime bien mon métier et j'aime bien les gens avec lesquels je travaille.

Mais il y a les autres. Ceux qui considérent que tu ne travailles pas AVEC eux, mais bien POUR eux. Tu leur appartiens. MON assistante qu'ils disent en te désignant du menton. Toujours disponible, toujours prête, toujours souriante, telle est notre devise à moi et mes consoeurs. Consoeurs oui c'est évident. On constatera que ce métier ou la pression et l'hégémonie masculine est particulierement présente nous est gentiment réservé.

Dans le titre Assistante de Direction, le mot le plus important est bien sûr Assistante. Direction, on l'oublie le plus souvent possible près de la machine à café dans l'entrée, pour moi ca sera un expresso avec 2 sucres vous serez gentille.

Assistanat, ca évoque tout un tas de choses pas très claires, et ca tombe bien dis donc, parce qu'en général on en profite pour te demander à peu près tout. En particuliers ce que personne ne veut faire.

Ca s'appelle la polyvalence il parait. Et elle a bon dos la polyvalence.

On va te confier mille responsabilités dépassant largement le cadre de ton pouvoir et de tes compétences quand y'a besoin. Et peut être te faire changer le rouleau de PQ des toilettes le jour suivant (dans mon cas, l'anecdote du PQ est malheureusement véridique). Il faut bien que quelqu'un se charge des basses maneuvres, et tu vas voir que ca va vachement plus souvent tomber sur toi que sur ton pote Directeur Marketing Asie.

Disons que malgrés le fait que tu as des vraies responsabilités, tu es constament rabaissée et rappelée a ta petite condition d'employée sous-crotte.

Tout le monde semble trouver tout à fait normal que tu mettes la main à la pâte sans rechigner, en revanche ca serait completement scandaleux que tu demandes au DRH de te checker le prix des Paris-Agadir pour le mois de juillet parce que là tu vois Denis j'ai pas trop le temps.

En réalité, nous les assistantes on se fait bien anaraquer, c'est moi qui te le dit.

Je sais pas trop pourquoi je te raconte tout ca. J'ai souvent eu l'impression que je devais me justifier d'être assistante de direction, comme si c'était un métier qu'on ne pouvait pas choisir, mais uniquement subir. Du genre j'ai pas eu le choix, je suis tombée enceinte a 18 ans et pis j'ai du faire quelque chose, je devrais presque m'excuser en fait.

Comme si c'était pas un métier valable, et surtout comme si c'était un métier facile ne recquierant aucune compétence particulière. N'importe qui peut le faire. Sauf que non en fait. C'est dur, exigeant, complexe. Il faut être flexible, diplomate, patient, attentif. Et il faut souvent ravaler son ego. Et ca peut aussi être un métier intéressant, voire passionnant. Contrairement au cliché, on est pas toute la journée au téléphone, ou à taper à la machine les yeux rivés sur sa Kelton en attendant que ca se termine.

Si tu vois ce que je veux dire.

Enfin voilà, c'était mon petit coup de calcaire personnel.

Ca fait du bien, merci de m'avoir écoutée, je vous laisse les 60 euros près de la porte comme tous les mardis.

PS : en photo notre modèle, notre guide spirituel : Maggie Gyllenhal dans "the Secretary".

Parce qu'on est sympas...

2009-09-07T14:49:00.003+02:00

... on reste 6 mois de plus officiellement, visa prolongé jusqu'à mars.

Pour tous les gens qui ont pas eu le temps de venir nous voir à Sydney, on a décidé de rester un peu plus longtemps. Ce sacrifice nous coûte énormément vous vous en doutez, mais vraiment on vous aime trop pour vous priver du prétexte de venir ici.
Est ce que je vous ai déjà dit que c'était bien?

Quand je vous dis qu'ils comprennent rien...

2009-09-03T06:02:00.008+02:00

J'ai envie de demander : WTF?
Dans quel cerveau malalde "de la Giraudiere" peut devenir "de la Condomine"?
J'ai donc été adoubée reine de la.... capote!
Merci chaudement a mes amis de Nouvelle Calédonie pour ce charmant sobriquet, mes collegues en rient encore...

La culture australienne à son apogée!

2009-08-20T02:40:00.004+02:00

Oh dis donc!
Ça a l'air trop bien!
On prend des places?

Paris VS Sydney

2009-08-14T08:08:00.008+02:00

De retour à Sydney depuis quelques semaines.

J'ai retrouvé Boubou et ses 2 potes qui vivaient au milieu de leurs excréments depuis trois semaines, tout contents d'eux. J'étais ra-vie de rentrer vous vous en doutez. Manifestement ma petite liste de choses à faire n'a pas vraiment été prise au sérieux. Comme prévu.

Mais je vous kiffe quand même les mecs. Yeah.

D'autant plus que le retour a été un peu difficile.

J'ai chialé comme une gosse dans le RER B, ensuite j'ai failli dire à la dame du check-in qu'un ami irakien m'avait aidé à faire ma valise, puis j'ai prié pour que l'avion ne décolle jamais de CDG, qu'il y ai une alerte à la bombe par pitié! Je suis tombée tellement bas que j'ai espéré que Nicolas Sarkozy débarque à l'aéroport (mais pas longtemps hein) en me suppliant de rester “la France a besoin de toi merde!”.

Résignée, j'ai enfilé mes bas de contention et pris deux rails de Donormyl et pif paf pouf j'étais rentrée chez moi à Kensington 2033, NSW (la drogue, c'est trop cool).

Pendant une semaine, je ne vous cache pas que des pensées un peu négatives m'ont assaillies telles que “Sydney c'est caca”, ou bien “je veux pas aller au travail c'est nul le travail” ou le tout simple mais efficace “toi t'es moche alors ta gueule”.

C'était pas joli joli les amis. Ça ressemblait d'ailleurs à s'y méprendre à mon année de 3ème.

Et pis c'est passé tout seul. Peut être parce que même quand j'essaye de toutes mes forces j'arrive pas à me sentir mal ici. Je crois que l'Australie c'est juste trop bien, trop beau, trop agréable.

Petit bémol néanmoins: après un passage à Paris, le DESERT CULTUREL absolu de Sydney t'apparait de manière assez violente.

Limite j'ai envie de lancer un festival tellement ils font pitié : André Rieux (tous les australiens d'ailleurs persuadé qu'il est français. Nausée.) succède à David Copperfield dans les plus grandes salles, tandis que des groupes aussi connus que “Skipping Girls Vinegar” ou encore “Dame Kiri” jouent a guichet fermés dans les moins grandes. Quand par hasard tu trouves THE artiste que tu aimes bien, c'est le prix : entre 100 et 150 boules, qui fait reculer les plus téméraires d'entre nous (enfin les plus pauvres quoi).

Niveau musée et théâtre, c'est... c'est très dur. Je pense que le terme “indigence totale” résume assez bien ce qu'il se passe à ce niveau là. C'est à dire heu... rien.

Bon sinon bonne nouvelle : on dirait que l'hiver est fini. Ouf! Il refait 20 degrés, les pigeons poursuivent les pigeonnes, les australiens remettent leurs havanias d'été (oui parce qu'ils en ont des spéciales “Hiver” avec des couleurs tristes ou des design flocons de neige pour faire genre “houuuu il fait super froid, regarde, j'ai la chair de poule des doigts de pieds, vite j'enfile mes tongs en laine!”).

Et surtout je vais pouvoir recommencer avec ma super blague de “il fait beau chez moi et il fait pas beau chez toi oh c'est trop bête”, qui était déjà le thème de l'été dernier je sais. Je reconnais que je ne m'en lasse pas.

Vous avez eu trois semaines d'été dans l'hémisphère nord donc faudrait ptêtre voir à pas trop vous habituer hein. Maintenant c'est à nous. Pour 9 mois.

D'ailleurs pour fêter ça, nous organisons le premier barbecue de la saison dimanche pendant lequel nous devrons sacrifier un kangourou. Tu peux pas venir? Ooooh non c'est trop bête! (hahaha je t'ai dit: JE NE M'EN LASSE PAS)

Enfin voilà, en conclusion, je suis bien contente d'être rentrée!

PS : on souhaite bienvenue à Gabrielle, la petite fille de mes amis Marie et Fabien, qui est venue grossir le rang des surfeurs à Bondi Beach depuis le 28 juillet!

PPS : petite photo du meilleur moment des vacances : le mariage de mon frère et d'Élise

Voyage voyage

2009-07-02T14:21:00.005+02:00

Après le crash de l'A330 qui me donne envie de prendre l'avion comme de me pendre, voilà qu'à 3 jours de mon départ je me paye une rage de dents.

Yalou.

A ceux qui n'ont pas encore fait l'expérience de cette petite douceur de la vie, je propose simplement de mâcher de l'aluminim avec les dents du fond, ca vous donnera une idée.

Tu te dis que j'ai l'air de bien bonne humeur pour quelqu'un de prétendument en train de ramasser sa mère en se tenant la mâchoire. Je dédicace donc sobrement ce billet au Panadol codeiné. Panadol, je te kiffe, j'adore ce que tu fais, Panadol je te dis LOL.

La vérité c'est que j'angoisse un peu de ce voyage. Surtout que Kim me fait la blague depuis une semaine du “il faut qu'on se dise adieu maintenant vu que tu vas mourrir dans l'avion hahahaha!” Hahaha.

Ahem.

C'est bête mais du coup j'appréhende un peu le cocktail “solitude + douleur atroce pendant 24h vol dans 50 cm3”. Je sais pas pourquoi.

Imagine, si en plus mon voisin pue des pieds, sérieux je fais quoi? M'en fous je demande à changer de place ET je dis pourquoi. Je peux pardonner à tout le monde à une seule exeption : les gens qui puent. Ceux là je leur réserve mon traitement spécial de “mais c'est quoi cette odeur de merde? Ah on dirait bien que c'est le monsieur..” + regard dégouté (même des fois je fais semblant que je vais vomir). On a vraiment pas idée de puer.

Deuxième option pour te foutre en l'air ton voyage : le chiard qui pleure. Et pleure. Et pleure. Jusqu'á ce que tu aies des visions de son petit corps qui tombe bêtement dans le réacteur, oups pardon je vous ai bousculée Madame, ah bah vous pleurez mais y'avait qu'à pas être au milieu du chemin aussi.

L'enfant surexité assis derriére toi qui te laboure le dos en hurlant “Papaaaaaa! Y'a Raphael y veut pas prêter la Game Boy”, peut trés bien te donner des envies de meutre, c'est évident.

Grand classique également que la Mémé qui te tient la jambe pendant des heures en te parlant d'un sujet aussi fascinant que la reproduction du Bernard Lhermitte. Pour s'en débarasser, prétendre que tu es témoin de Jéhova et rajouter THE détail dégeu pour enfoncer le clou comme le fait que tu as des poux (et que tu aimes ca).

Le fait est que l'avion ne me met pas dans un trés bon état d'esprit comme tu as pu le remarquer. Notes tout de même que je suis receptioniste et que des boulets j'en ai chaque minute de chaque jour devant moi, que malgré leurs requêtes parfois carrément risibles (je me souviens avec émotion du “je veux devenir bilingue mais j'ai que 1 mois” “ou puis-je trouver du saucisson corse à Melbourne”), je conserve un calme olympien et un sourire Denivit parfait (sauf pour les qui-puent pour lesquels j'utilise le célèbre “mais d'où vient cette odeur de merde??”). Tu auras compris que les boulets c'est un petit peu mon métier et que si je prends des vacances C'EST PAS POUR ME LES FADER DANS L'AVION.

Je remercie donc les boulets de France, d'Australie et d'ailleurs de bien rester chez eux samedi (je sais pas, faites un pictionnary), pendant que... je rentre chez moi.

En mon absence...

2009-06-30T16:23:00.004+02:00

Il est J-5 les petits.

Plus que 5 jours et je me gaverais de saucisson arrosé de vin bon marché sur les quais de Seine. Si je suis de bonne humeur, je ferais peut être coucou aux bateaux-mouche, à l'ancienne quoi.

Je ferais un cours de rattrapage intensif de verlan en allant à Châtelet et magie! Ca sera comme si j'étais jamais partie. En plus tu verras, j'ai presque pas changé, juste pris un an dans les dents. Comme toi depuis qu'on s'est pas vus quoi.

Bon seul petit bémol à ce merveilleux retour aux sources, je dois laisser Kim trois longues semaines.

Il est vraiment touchant, il tente de dissimuler le profond abbatement provoqué par mon départ sous un enthousiasme artificiel. C'est vraiment super émouvant de le voir préparer ses deux semaines de vacances avec ses deux potes, jour après jour, pour me cacher son indicible douleur. Il ponctue ses phrases de : “Ca va être trop ouf ces vacances!”, “Oublie pas ton speedo”, “Je connais une boite de strip tease trop bien dans la City tu verras”, mais je sens bien dans le ton de sa voix qu'il est à deux doigts de complétement craquer psychologiquement. Il est comme ça Kim, il est pudique.

Je me sens donc dans le devoir de m'adresser particulièrement à Sylvain et Guillaume ce soir.

Vous allez être là pour soutenir Kim au plus fort de son désespoir, et je vous en remercie.

J'aimerais vous donner quelques conseils pour l'accompagner au mieux dans l'épreuve.

Aidez le dans les petites tâches quotidiennes : c'est ça qui le gardera ancré à la réalité et le fera tenir : vaisselle, courses, lessive... chacune de ces étapes est un pas vers son bien être. Astuce : allumez l'aspirateur, le bruit l'attirera.

Donnez lui des challenges : réparer le jack des enceintes, se débarrasser des vieux rideaux moisis, enlever ses cheveux de la douche ou remettre le fromage dans le frigo. Ces défis le valoriseront et lui donneront un sentiment d'aboutissement. Astuce : cassez vous même quelques objets si vous sentez qu'il commence à tourner en rond.

Coupez Internet au moins 2 h par jour : cela peut vous paraitre cruel, mais il est nécessaire que Kim ne passe pas ses journées à attendre un mail de moi. Astuce : profitez en pour sortir dans la rue!

Si vous souhaitez me donner des nouvelles, n'hésitez pas. Il est aussi probable que Kim fasse un déni profond de la situation et préfère ne pas se confronter à la réalité de mon absence en ne m'appelant jamais. Astuce : suggérez lui avec tact de m'appeler. Par exemple aidez le en composant vous même le numéro et en lui tendant le combiné.

Voilà, je pense qu'avec ces petites intructions ca sera moins dur pour tout le monde. Quand je rentrerais, je retrouverais donc mon Kim adoré et notre appartement dans l'état ou je les laissés : tout propres et tout beaux, avec un taux raisonnable d'alcool dans le sang.

Sur ce, je vous souhaite de bonnes vacances au soleil!

Moi j'ai ma valoche pleine de cadeaux à fermer....

Froid austral

2009-06-14T09:18:00.006+02:00

On a amené à mon attention que ce blog commençait à sentir sérieusement le moisi et que je ferais mieux de faire une petite update avant que mes amis oublient qui je suis.

C'est donc parti pour un petit cours de rattrapage au débotté. Et oui je suis comme ca.

- Depuis un mois environ, un phénomène particulièrement perturbant s'abat sur notre île. Il fait FROID. Je dirais même qu'on se les pèle grave de chez grave. Je te parlais des températures qui descendaient l'autre fois, et bé c'est officiel on est arrivés en dessous des 10 degrés. Après 8 mois d'été je peux te dire que j'ai pleuré en enfilant mon damart.

Une fois ce postulat établi, une autre constatation s'impose : bien que disposant du micro-onde, de l'escalator, du taser, et de la machine à smoothies, force est de constater que NON la technologie d'avant garde du double vitrage et du chauffage n'est jamais arrivé jusqu'en Australie. Les plans du chauffage central ont du couler avec Lapérouse.

Les appartements et maisons ne disposent simplement jamais du chauffage, bien qu'il fasse un froid de gueux la nuit venue. Il fait donc actuellement 16 degrés dans notre appartement, et nous vivons avec le four ouvert, bloqué sur position grill. C'est super, c'est génial.

Tu te dis que nous devons partager cela avec nos voisins australiens? Haha. Figures toi que non contents de trouver ça normal, ils continuent de mettre des tongs et des t-shirt à manches courtes et de se balader les mains dans les poches en lançant de temps à autre “good day!” avec un sourire niais. J'ten foutrais des good day moi.
Le pire c'est celui en DÉBARDEUR qui t'assure les yeux dans les yeux que c'est l'hiver le plus froid qu'il a jamais vu. Mais bien sûr Brandon.

Il nous reste nos amis français, avec lesquels nous partageons une couverture en pilou et un chauffage électrique. Nous passons nos week-end end devant meteofrance.fr a regarder comment il fait beau sur le plateau du Larzac en mangeant des cacahuètes. Les temps sont durs quoi.

- Lasse de ces températures à proprement scandaleuses, j'ai pris un billet d'avion pour la France au mois de juillet. Il m'a couté la peau des prunelles de mes yeux mais qu'importe, bientôt je mangerais de la bonne baguette croustillante au bord de la Seine et ça n'a pas de prix. Contrairement aux vols Air France (qui devraient pourtant pas vraiment faire les malins à l'heure actuelle mais bon).

Je rentre à Mère Patrie entre le 6 et le 24 juillet and god I just can't wait to see you guys.

Notons que les amis de Kim ont choisi ces dates précises pour passer à Sydney, ça fait plaisir merci. Ou bien c'est moi qui ai choisis ces dates parce qu'ils viennent je sais plus....Toujours est-il que nous allons nous manquer oh c'est trop bête.

- Il y a environ deux semaines, dans un accès de gaité, j'ai esquissé un bond gracieux jusqu'à la première marche du bus. S'en est suivi un spectaculaire écrasement au sol, pendant lequel j'ai tenté dans une folle arabesque de me raccrocher au pull de ma voisine, qui a poussé un hurlement de surprise, rajoutant encore a la beauté de l'enchainement. C'était quasiment de l'art!

Enfin en gros, je me suis pelé un genou et fais une entorse en me vautrant dans un bus A L'ARRÊT, la classe quoi.

- Suite a ce petit désagrément, j'ai eu une dizaine jours d'arrêt maladie. J'en ai bien profité pour dépenser tout notre argent sur Internet. J'ai donc fait l'acquisition, accroches toi bien à la mobylette (hein Edwige, accroche toi bien surtout), d'une merveilleuse machine a coudre sur ebay! Yapuka apprendre à s'en servir. Fastoche.

- J'ai décidé que j'allais changer de boulot, pour des raisons diverses, variées et surtout pertinentes.

Marre de gagner autant qu'un équipier du Quick? Ah oui tiens. Marre du contact client qui est roi et qui du coup peut être désagréable et rentrer chez lui avec le sentiment du travail bien fait? Complètement. Marre de ton boss? Hum... question piège mais je me lance : JE LE HAIS.

Bon ben je crois que je suis prête, je peux refaire mon CV.

- Nous partons 3 jours à Melbourne vendredi prochain :).C'est pas volé dans la mesure ou Kim travaille 7 jours sur 7 depuis environ 2 mois...

Promis je te raconterai comment c'est bien.

Sur ce mon bon ami, je vais aller vaquer à mes occupations du dimanche soir, un bain, une bonne soupe aux poireaux et au lit. Ça a l'air trop bien ma vie je sais!

PS : niveau photo je fais du recyclage mais on a rien vus de plus beau depuis des mois... La côte en dessous de Sydney.

Le meilleur pour la fin...

2009-05-03T09:45:00.010+02:00

Je ne résiste pas à l'envie de te montrer les photos que mon pote Greg a pris un soir à l'Alliance Francaise, tellement qu'elles sont chouettes, tellement qu'il est fort!

C'est Zac, mon meilleur pote du boulot. Qui n'y travaille plus en fait. Et depuis j'ai le coeur brisé. Kim est au courant oui.

Et pis ça c'est Charles, un membre de l'Alliance Francaise qui vient tous les mercredi jouer au scrable avec sa Maman. Il est marrant, mais il sent hyper fort la naphtaline. Et devine quoi? Il est célibataire. Mais quand dans une phrase tu juxtaposes "Maman", "scrable" et "naphtaline", ça sent un peu le pâté niveau sex appeal.

Alors oui je sais, je suis en gros plan sur toutes ces photos, et vous en avez peut être marre de voir ma binette, mais on m'a donné celles ou je suis dessus hein.

Comme je suis gentille, je t'ai gardé le meilleur pour la fin...

Alors alors???? Ca serait pas une famille de Flipper ça? Dans les dents!

Mat a pris cette photo lors de notre petit périble à Jervis Bay (que je te conseille d'ailleurs, à toi qui ne sait pas quoi faire pour le pont du 8 mai!).

Autant te dire que j'étais totalement euphorique pendant environ 2 heures et que j'ai du prendre un valium pour me calmer.

Dés que j'ai le reste des photos (petit message personnel à Mat.... si tu peux y penser...) je vous relate notre voyage minute par minute.

Nostalgie bicéphale

2009-05-03T09:03:00.008+02:00

Ca y'est ton tour.
C'est ton tour d'avoir chaud. De faire tes plans de vacances, d'aller à la fête de la musique, de faire des pique-niques au bord de la Seine en vidant un cubis de rouge, d'enchainer un mariage par week end jusqu'à fin aout, de boire du pastis en terrasse après le boulot, de faire du vélib dans les rues ensoleillées.
J'avoue que j'ai un petit coup de nostalgie en imaginant Paris sous les maronniers, baignée de soleil.

De notre coté, ben c'est l'automne. Down Under. On vit vraiment à l'envers.
De 30°, on est passés à 25, et pis doucement à 20, parfois 15.
C'est notre tour d'avoir froid et de regarder impuissants, le soleil se coucher à 17h. A 18h, il fait nuit noire. Les plages se sont vidées, arpentées seulement par des fous de surf en combi intégrale.
Dans mon sac, le labello et les mouchoirs ont remplacé la crème solaire. Un matin, je me suis acheté un petit béret gris. Puis une écharpe, puis un pull.
Et puis je me suis résignée et j'ai rangé mes affaires d'été au fond du placard.
Kim lui s'en fout, il s'habille pareil en toute saison.

On commence à découvrir Sydney d'une autre manière. Moins de dehors, plus de dedans. Théatres, soirées dans les bars, thés avec les copines (ben oui du thé. Enceintes les copines je le rappelle. Sinon ca serait vodka redbull bien sûr).
L'automne a tout de même une autre saveur. Les arbres tardent à perdre leurs feuilles. Certains eucalyptus font carrément de la résistance. Les hibiscus géants nous offrent une floraison aussi tardive que colorée.Le soleil est toujours là quand on ouvre les rideaux, éblouissant, parfois interrompu par un orage d'une violence inouie.

J'ai posé trois semaines de congé en juillet. Pour moi les vacances, ça sera Paris. Ca sera chez moi.

Je te l'ai fait poétique aujourd'hui je sais. C'est juste que tout me manque. Paris me manque. Et Sydney me manque déjà.

En photos, mes amis et collègues de l'AF.
Merci à Greg V. pour la photo!

Port Macquarie

2009-04-10T00:30:00.002+02:00

On part en ouiiiiikend!
Destination Port Macquarie. Genre maintenant dans 5 minutes.
Un bled à mi-chemin entre Brisbane et Sydney (Tu vois pas ou c'est? C'est pas grave, fais comme moi, fais semblant en faisant « ah ouais cool »).
Bon c'est quand même à 500 bornes, ce qui à l'echelle australienne correspond à... 1/20 du pays quoi.
Bon il y a le grand classique plage-dauphins-fôret tropicale, le truc habituel quoi (j'adore jouer à la blasée, franchement je le fais bien? Tu as envie de me tuer ou pas?).
Et il y a un plus cette fois. Un gros gros plus. Gros gros gros gros.
Des vignobles. Partout. Wine everywhere my friend.

Je te resitue le contexte pour que tu comprenne mon excitation. Limite j'ai les mains qui tremblent là.
Figures toi que je n'ai bu que 3 fois du bon vin depuis que nous habitons l'Australie. La première fois, c'était une bouteille de blanc que la maman de Kim nous a ramenée de France. Les deux autres c'était 2 bouteilles de bordeaux que Claire nous a ramenées de France.
Voilà.
C'est surtout le vin rouge qui est dégueu. Grand Dieu le vin rouge. On me dirait qu'il est coupé au Cilit Bang que je m'exclamerais « mais c'était donc ça! ».
Sur ces réfléxions, je m'en vais fermer ma valise (la demi-saison ça prend une place folle tu ne trouves pas? On ne sais jamais comment s'habiller!)
A mardi prochain pour la session photo ;).
Et la bise au lapin de Pâques quand même si tu le vois!

La fitness attitude

2009-04-06T16:09:00.006+02:00

Je profite que ce blog c'est le mien pour vous faire une annonce pour le moins.... surprenante.
Je fais du sport.

Attendez je le refais pour l'effet dramatique.
Je fais du SPORT oui.

Ca m'a pris comme ça, un jour que Greg a laissé son abonnement Fitness First trainer sur la table.
Depuis je lui ai taxé. Bon je dois me grimer en vieux pédé à moustache à chaque fois que j'y vais mais ça vaut vraiment le coup.
Je sais que certains d'entre vous seront cruellement décus. Il est vrai que je vais devoir quitter le groupe « j'ai une vie malsaine et j'aime ça » dont je fais partie sur Facebook depuis 27 ans, et que je ne pourrais plus présider l'assemblée générale de l'association « Le Gras, c'est la Vie ». J'en suis vraiment attristée.
Mais il faut savoir changer de mode de vie lorsque l'occasion se présente.
L'occasion s'est particulièrement présentée lorsque ma balance a décidé d'afficher une nouvelle dizaine qu'elle ne connaissait pas, histoire de voir ce que ça faisait. Ben ça fait mal. C'est officiel, l'Australie profite donc aussi aux capitons, qui se sont manifestement multipliés sous l'influence de smoothies autres glaces à la mangue. Comme c'est bizarre hein. Sigh.

Voilà, ça fait environ deux semaines que j'ai commencé, et depuis je me sens mais HY-PER bien. J'ai découvert ou c'était les pectoraux par exemple.
Ben tu rigoles, mais je savais pas à quoi ça servait. Maintenant je ne peux plus m'en servir car la douleur m'empêche de bouger le haut du corps, mais je sais ou c'est. Comme quoi on apprend des choses tout les jours.
On apprend également que dans une salle de sport, tout le monde n'est pas à égalité. Quand après 5 minuntes de rameur tu es rouge fluo, en sueur, la tronche en vrac , Kirsten ta voisine bondit gracieusement sur son tapis le teint frais, le cheveux sec et la mine impeccable. Connasse.

Donc voilà, environ deux fois par semaine, je vais au Fitness First de Bondi Junction avec ma copine Edwige.
Je me sens d'ailleurs hyper supérieure car c'est pas pour dire mais je fais aller mon tapis plus vite que le sien.

J'entends déjà vos ricanements mesquins « elle va laisser tomber », « on ne change pas comme ça » « les chats ne font pas des chiens » « il ne faut pas vendre la peau de l'ours avant d'avoir tué sa mère »
C'est complétement vrai.
Mais on peut y croire un peu quand même.

Bon j'avoue ces histoire de kilos en trop c'est pipeau (re-sigh). Je vais vous donner la raison véritable de ce brusque changement. J'ai une revanche à prendre. Voyez-vous, je vis avec une frustration profonde depuis ma plus tendre enfance, lorsque, adorable fillette, je me prenais des trampes par mes frères adorés (et j'allais cafter tout de suite après, m'en fous d'être la rapporteuse, maman elle m'aime plus que vous). Bref, régulierement je me faisais tarter par Kévin et Pierre qui s'acharnaient sur moi en riant comme des sadiques. Oui, comme des sadiques.
Etant dans une condition physique, disons déjà diminuée, j'arrivais à peine à me protéger, rendre les coups étant impossible.
Alors voilà, j'ai décidé de me transformer en Buffy pour pouvoir vous casser la gueule à mon retour en France.
Je suis désolée de cette décision abrupte, mais je ne peux juste plus vivre avec ce traumatisme.

La joie d'être parent. Ou pas. Ou surtout pas.

2009-04-06T02:52:00.010+02:00

Dis donc, je sais pas si tu t'es rendu compte, mais ça commence à faire des mouflets dans tous les sens... !! Comme pour les tamagochis, tout le monde veut le sien. Je ne compte plus les « on a une grande nouvelle à vous annoncer gnagnagna Oooo c'est merveilleux félicitations c'est une fille ou un garçon ah vous l'avez apellé Bidule c'est trop mignon tiens il a les poils de nez de son papa ».
Pour l'instant on limite ces petits « désagréments » à quelques amis et quelques cousins (qu'on ne voit plus c'est évident. Mais on a quand même du s'exiler à Sydney!). Je sens néanmoins que la situation nous échappe complètement et que la production de nains va s'emballer ces prochaines années.

Et oui, il ne faut pas se voiler la face, c'est un fait avéré que même les plus forts d'entre nous cèdent à l'appel du nain et finissent affalés par terre, un sourire niais sur le visage en parlant à deux à l'heure « la voiture elle fait tûûûût tûût t'as vu la voiture? ». Quand tu atteints cette phase là, les études démontrent que tu n'es pas loin de vouloir LE TIEN. Et il y a malheureusement très peu de cas de rémission.
D'ailleurs pour preuve, ma seule amie de Sydney qui est globalement une fille bien, m'a annoncé il y a quelques temps que Oooooo dis donc. Et oui, ça arrive à des gens comme vous et moi.
J'en ai des frissons d'épouvante.

En attendant, je dis stop au consensus et vais rétablir la vérité sur quelques points.

Quand tu deviens un papa ou une maman ou les deux, il y a certaines fonctions qui disparaissent ou apparaissent chez toi.

La première apparement, c'est la vue. Tu deviens en quelque sorte aveugle oui. Car un nouveau né, malgrès sa ressemblance frappante avec Maitre Yoda avec jaunisse et croute de lait en plus, ben tu trouves ça beau, mais hyper beau. Surtout le tien. Uniquement le tien, car les autres ne ressemblent qu'à de vieilles tortues fripées (mais faut pas le dire hein).

La deuxième fonction, c'est un emerveillement total et inconditionnel à chaque mouvement du nain. Il a fait un rot? Tu pleures de bonheur. Une crotte sur le pot? On envoie des faire-part à la famille. Il a dit « papa »? Tu écris au Vatican pour faire dire une messe.
Il faut dire que le petit monstre, pas fou, t'as gavée d'hormones de bonheur pendant vos neuf mois de cohabitation, pour que tu tiennes le coup à dormir trois heures par nuit et qu'en plus tu en redemandes. Merveilleuse Mère Nature.
Cet emerveillement va de paire avec un besoin irrésistible de partager. Partager ses vues sur les couches jetables, les petits pots, comment les autres parents y sont nuls ect.
Je souris mais il faut que tu saches qu'il y a quelqu'un en moi qui hurle « booooooring!!! ».

Le fait d'être un couple super glamour (on m'a glissé qu'on nous comparait à la Schroupmfette et au Schroumpf à lunettes dans les hautes sphères c'est pour dire), ne nous place malheureusement pas à l'abri de la proximité nainesque. J'ai bien peur que moi aussi, un jour prochain je troque ces beaux principes contre un package « nain + tube de mytosil »...
En attendant, j'aimerais me prévaloir contre certains dérapages patronymiques classiques.
Un mouflet apparement, ça n'a pas la capacité lui permettant de prononcer ton vrai prénom. Poussé par ses bienveillants parents qui trouvent ça super scrogneugneu, il a tôt fait de t'affubler d'un sobriquet ridicule.
J'ai donc fait une liste des MUST NOT à l'attention des parents et futurs parents.

Tatie / Tata Laure
Alors tu arrêtes de sniffer du Doliprane tout de suite et tu reviens à la raison. Comme on dit chez nous en anglophonie, ça c'est noway.
Lolo
Alors celui là... C'est un non négatif. Tu m'appelles comme ça une seule fois, c'est une balle dans la nuque. Oui même pour toi petit enfant.

NB : Kim est OK pour « Oncle Goldorak » ou éventuellement « Tonton Végéta » si c'est pas déjà pris.

Je vais finir par un petit florilège de citations sur le thème de ce soir.

Les enfants c'est comme les années, on ne les revoit jamais.
Céline. Qui manifestement se payait de bonnes tranches de rire le soir, entre son anti-ride et son lexomil.

Les enfants c'est comme les pets, on ne supporte que les siens.
Un anonyme bien lucide.

Il y a des moments ou l'absence d'orgres se fait cruellement sentir.
Alphonse Allais. Flippant le mec.

Les enfant sont des énigmes lumineuses.
Daniel Pennac. J'adore.

Un enfant prodige est un enfant dont les parents ont beaucoup d'imagination.
Jean Cocteau, un jour de cynisme (il avait du se bourrer la gueule la veille avec le mec des prouts).

PS : à l'attention des gens de ma famille ou belle-famille horrifiés, de mes amis ayant des mouflets et ne souhaitant suite à ce post plus de lien avec moi, je vous renvoie vers le site

http://www.ladefinitionduseconddegré.fr/ . On est jamais trop prudents.
Enjoy you kids!

Comment s'amuser à peu de frais à Sydney?

2009-03-23T23:49:00.009+01:00

En gardant les yeux ouverts, c'est tout.

Haha.

France à la maison

2009-03-23T05:35:00.020+01:00

Les gens tu leur dit de venir, tu t'escrimes pendant des mois à rendre ton appart cosy et french-friendly en vaporisant du vin rouge dans le salon jour après jour, tout en te fadant courageusement le dernier opus de Patrick Sébastien, histoire que la France profonde penêtre bien dans les fibres de la moquette.

Tu mets des photos de tour Eiffel partout et tu vis TOUJOURS à l'heure française histoire que ces potentiels visiteurs se sentent chez eux.
Je fais aussi la gueule dans les transport et je finis toutes mes phrases par " enfin tu vois quoi" et "c'est clair" dans l'espoir fou de conserver un peu de ce merveilleux raffinement parisien.

Et ben figures toi que ça marche.

On a réussi à en choper 3 d'un coup dis donc.

D'ou mon silence ces dernières semaines, parce que ça demande de l'attention, ces petites bêtes.

Je te fais un petit topo en image?

Oh dis donc, on dirait Kim en vieux avec des habits bizarres... ah ben oui c'est ça, c'est sa mère.

Nous avons donc ouvert les festivités avec la maman de Kim pendant deux semaines. Tu me crois si je te dis que c'était super sympa? Ben si.

Oh dis donc, on dirait que c'est Laure avec des gens qui ont pas très très bonne mine quand même... ah ben oui c'est ça, c'est des parisiens. Claire et Gregory, mes zamis, qui se sont chevauchés sur trois semaines (hahaha).

Juste un nuage @ Coogee beach. Le plus gros et le plus beau nuage du monde je crois. Avec Gregory devant.

Bronte beach avant l'orage.

Visite de l'exposition de Yayoi Kusama, obsédée par le reflet et les pois (et visiblement sous acide). Même que son travail sert à dénoncer le fait qu'il y a pas beaucoup de femmes artistes dans le milieu. Des pois, des reflets, c'est limpide effectivement Yayoi!!!

Réunion de famille sur le ferry, les cheveux dans le vent tout ça.

Un habitant de Taroonga Zoo, le zoo de Sydney. Egalement appelé "le singe qui avait des fesses à la place de la tête". Personnellement, j'ai pas trop trop accroché vous vous en doutez. Je le trouve juste horriblement flippant. Surtout qu'on voit pas bien mais il fait 2 mètres de haut et il a du caca accroché dans ses poils. Moi je croise ça dans la fôret je lui balance vite fait un bâton de dynamite et je me casse. Enfin vous voyez ce que je veux dire. Beuuuuuuuuuuurk.

...

Et pis un matin, on s'est réveillé et y'avait plus personne. Plus rien, ils étaient partis et avaient emportées toutes leurs affaires avec eux, sans laisser de trace.

A l'exeption de deux choses.
Claire, tu cherches pas tes tongs pas hasard?

En tout cas, merci mille fois à tous les deux d'être venus si loin, d'avoir fait une heure de queue pour la douche tous les matin sans broncher. Ca m'a fait immensément plaisir de partager un peu de ce qu'on vit ici avec vous.

En conclusion, je voulais vous présenter notre prochaine victime.
Il s'appelle GrosMat, il est presque vieux maintenant (30 ans, les boules quand même), il traine entre Paris et Bobigny, s'encainalle au Raincy le week end.
Il aime bien les ordinateurs, l'escalade, et les roll mops.
Tu le reconnaitras facilement, il a toujours un godet de ricard à la main.

Si tu le vois, drogue le, baillonne le et emmene le de force à l'aéroport tu seras gentil. Et rajoutes -y deux trois bouteilles de rouge tiens.

Le langage australien expliqué aux francais

2009-02-10T05:10:00.004+01:00

Chose promise, chose... promise (je tiens à précisier que je ne te dois rien).

Qu'est ce que le « no worries »?

Si tu as l'intention de venir passer des vacances en Australie, ou PIRE ENCORE de t'installer carrément, je te conseille de bien maitriser cette expression de prédilection australienne, crois moi mon loulou.

« no worries », veut littéralement dire « aucun problème ».
C'est une expression qui sert un petit peu à tout d'ailleurs, ça peut vouloir dire « au revoir », « ok », « mais bien sûr », « casse toi tu me saoules » ou carrément « il y a un gros problème » selon la situation.
Cette expression représente, à mon sens tout un pan de la culture australienne.
Je m'explique.
Les australiens ne disent pas trop ce qu'ils pensent. Souvent il n'ont pas trop d'avis, donc souvent ils sont d'accord avec toi mais ca-rré-ment d'accord quoi! Ils s'enthousiament pour un rien, te font des compliments dans la rue (j'adooooore ta robe!!! elle est troooooop beeeelle!), mais dans le fond, quelque chose te dit que c'est pas non plus méga sincère.
Le « no worries » c'est ça. C'est dire un truc pour dire un truc, sans ce que ça ai de réelle implication.
Ca fait partie de la culture apparement. Et c'est extremement perturbant pour des gens comme moi (ou toi j'imagine) qui ont tendance à dire ce qu'ils pensent, même quand on leur demande pas leur avis.

Le « no worries » en contexte

Situtation n°1:
Tu es là au boulot, tu fais tes petites affaires tranquille, ton travail en somme, et l'idée te vient de demander son avis à ton collègue australien.

« hé Johnny, qu'est ce que tu penses si on changeait la couleur de la bannière du bidule sur le site Internet? Ca serait mieux en vert, QU'EN PENSES TU? »

« Waou! Trop la bonne idée de ouf malade que tu as eue!!!! Mais c'est clair de chez clair que ça serait mille fois mieux en vert!! Yes! NO WORRIES do it!»

Note bien que l'Australien, comme son homologue américain, fait un usage intentsif de l'hyperbole.

Réaction normale lorsque quelqu'un te gratifie d'une telle réponse : 1 tu te prends pour un génie, 2 tu penses que cette personne est complétement, entièrement, fondamentalement d'accord avec toi.

Le jour suivant, tu t'apprêtes à changer la couleur de cette banière, tout content de ton idée, lorsque tu te rends compte que Johnny se tortille sur sa chaise.

« Ca va Johnny? Un problème? »

« Ben heu, c'est juste que heu, le vert, ben j'ai pas trop l'impression que ça soit une bonne idée, je te conseille quand même de vérifier avec Truc.».

Venant de la personne qui la veille a failli te rouler une pelle dans l'euphorie, c'est un petit peu surprenant. Johnny désapprouve ce que tu fais, mais sans te le dire vraiment d'ailleurs.
Tu te rends alor compte que tu aurais pu dire rouge, jaune, violacé, tu aurais eu la même réaction mot pour mot la veille: « waou! Trop la bonne idée de ouf malade!! »

« no worries » signifie ici : « fais ce que tu veux mais je ne suis pas vraiment d'accord avec toi ».
L'australien n'est pas quelqu'un de très très direct en somme.

Situation n°2:
Commerçant de très près avec mes amis australiens, rapport à mon travail que j'aime fort fort fort à la réception, je suis parfois forcée de dire des trucs comme :

« Je suis vraiment désolée si votre chien est mort mais je ne peux pas vous rembourser ce cours auquel vous n'allez pas assister ».

« Je comprends, NO WORRIES mate » accompagné d'un petit clin d'oeil, voire même d'une excuse du genre « c'est un peu ma faute de toute façon, c'est mon chien, il aurait quand même pu mourir un jour qui vous arrange ».

Bref, toi tu te crois tirée d'affaire, un petit sourire compatissant et pis tu passes à autre chose.
C'est lorsque tu reçois la lettre de plainte deux jours plus tard que tu comprends que le « no worries » initial c'était complétement pipeau, et qu'en fait la personne est furieuse et qu'elle va pas te lâcher avant d'avoir eu son remboursement.

« no worries » signifie ici : « ben non ça ne me va pas du tout ».

Dans cette situtation, l'australien t'as laissé sous-entendre que TU avais tort en soulignant que c'était un petit peu de SA faute aussi (cette analyse est le fruit d'un long travail).
Chelou quand même. Moi j'aurais fait un scandale sur place « kewa? Mais c'est une honte!! C'est vous le responsable de la mort de mon chien espèce de monstre! »

N'étant pas une experte de la culture australienne, je n'ai compris qu'une seule chose pour le moment : ne jamais prendre ce qu'on me dit pour acquis, voire même l'INVERSE.

C'est pas très pratique dans la vie quotidienne d'ailleurs, pour une personne comme moi qui comprend oui quand on lui dit oui, et non quand on lui dit non. Dites moi si je suis bizarre hein.

Prochaine étape

Rentrer en contact avec un australien et lui demander de m'expliquer, tout simplement.
De toute façon, il sera d'accord avec moi.

PS : je t'en remets une couche avec Port Stephens et son coucher de soleil magnifique. Ils sont chelous les australiens, mais c'est vraiment beau chez eux.

La mode australienne expliquée aux français

2009-02-09T06:47:00.010+01:00

Y sont bizarres ces australiens...
A force de les fréquenter (disons que je n'ai pas trop le choix), je me suis rendue compte de quelques trucs un peu étranges les concernant. Disons que de mon point de vue de parisienne super ouverte d'esprit qui n'a jamais parlé à ses voisins et qui situait Clermont Ferrand en Bretagne jusqu' à l'an dernier, bref disons que certaines choses me surprennent quand même.

Primo : les tenues des filles.
Alors je précise que je suis ni coincée, ni délurée, ni pute, ni soumise, mais bon là quand même, ça vaut son pesant de vegemite.
Ma mère a essayé de m'inculquer quelques principes de bon goût je crois, en me faisant remarquer gentiment lorsque j'avais 15 ans, que le combo mini jupe + décolleté + talons aiguilles, c'était un petit peu comme le sandouiche rillette-nutella. A un moment, il faut choisir.
En Australie, visiblement c'est le contraire : plus y'en a, mieux c'est.
Le samedi soir, on a donc souvent droit à un défilé de nanas superbes, habillés avec des robes à paillettes leur arrivant AU DESSUS des fesses (oui oui), placardées de fond de teint + faux cils + diamants collés dans les dents, avec force cliquetis dus au kilo et demi de bijoux fantasie accrochés à l'ensemble + faux cheveux en plastique descendant en cascade blonde dans leur dos dénudé.
Heurk.
C'est dommage parce qu'elles sont vraiment jolies, mais que là on dirait juste un croisement entre Yvette Horner et Ronald McDonald qui aurait mal tourné.

Alors bon avec ma jupe en jean et mon t-shirt Petit Bateau, je me sens un peu comme un brocolis dans un abattoir.
Seule. Mais digne.

Si d'ailleurs tu te demandais d'où venais la prétendue « classe française », cherches plus, elle vient certainement du contraste robe de prostipute australienne / robe normale française.

Alors le plus étonnant dans cette déferlante de cuisses, de paillettes et de latex c'est que ces filles ne se font JAMAIS emmerder. Les australiens ne leur accordent PAS un regard (d'ailleurs c'est très facile de repérer les français au milieu d'une foule masculine, les seuls à montrer du doigts les filles en bavant les yeux exhorbités).
C'est quand même relativement agréable quand tu es une fille, de pouvoir t'habiller en fille sans te coltiner tous les relous libidineux du coin qui pensent que si tu t'habilles un peu court, c'est que forcément tu es une fille facile.

Je veux dire, imagines toi en France, prendre le dernier métro avec ta robe au ras du bonheur, et rentrer chez toi en sifflotant à PORTE DE CLIGNANCOURT. Je pense que tu ne revois pas le jour. Ici c'est possible. Tu peux même enlever le haut si tu as trop chaud.

Ah oui et aussi, quand tu es un peu grassouillette, tu as le droit de mettre des jupes (à Paris c'est interdit par l'Organisation de Défense des Valeurs de l'Anorexie, pairrainée par Carla Bruti, parce qu'être gros, c'est trop la honte quand même). Et en prêt à porter, vla ti pas que les marques s'arrêtent pas au 42, et que les vendeuses ne te font pas les gros yeux quand tu demandes un modèle en 44, du genre « mais elle a pas honte franchement? ».

Voilà pour cette première différence culturelle qui me fait à la fois un peu tiquer (comme une vieille frustrée oui), et aussi que j'admire, parce que pouvoir être aussi femme en toute liberté, c'est bien agréable.

Demain, je m'attaquerai au syndrôme australien du « no worries » et tenterai de t'expliquer quand est-ce-qu'il y a worries et quand est-ce qu'il y a pas worries.

PS : et en photo, un paysage ty-pi-que-ment australien mon ami. Palm beach, last week. Je parle bien sûr de l'aviron hein.

Flipper : la grande imposture

2009-01-27T13:45:00.010+01:00

Bon j'annonce la couleur de suite.
Pour Flipper c'est mort.
Après t'avoir bassiné avec notre merveilleuse rencontre au coucher du soleil, et comment il m'aurait tirée dans l'eau avec sa nageoire (pauvre bête) comme dans le Grand Bleu (Anna je pense qu'avec cette référence, tu t'es définitivement vendue comme fan de dauphins, de cheval et des Hanson) : pas l'ombre d'un Flipper. Et ça fait flipper (c'est nul, pardon).
Pas même une vaguelette un peu suspicieuse dont j'aurais pu me persuader que c'était un dauphin pour vous en restituer ensuite une version fantasmée : « et après il m'a regardé dans les yeux, m'a fait un clin d'oeil et a plongé dans les flots comme pour dire : suis moi! »
RIEN. J'ai pourtant scruté les flots tel le vieux loup de mer, avec mon gilet de sauvetage jaune qui me remontait jusqu'au dessus du menton (siiiiiii, c'est comme ça qui sont habillés les marins alors rigole pas), en essayant de faire des bruits de dauphin pour lui tendre un piège.
Malgré la subtilité de l'artifice, Flipper est resté dans les profondeurs. Et nous on est restés comme des cons.

Mais ne vas pas croire que notre week end était pourri pour autant. Ttttt. Rien du tout.
Parce que j'ai rencontré une autre star du bush. Et pas n'importe laquelle alors accroches toi bien : j'ai rencontré Skippy.
Oui Skippy le kangourou tout à fait madame.
Il a même mangé des croquettes dans ma main.
Check it out.

J'ai l'air atrocement crispée je sais. C'est parce que j'avais mal au ventre, pas parce j'avais peur que Skippy me gniake une phallange. Skippy est notre ami je te rappelle.
Mais notre épopée sauvage ne s'arrête pas là oh la la non. J'ai également fait la connaissance de Youki le koala.
Bon Youki il dort 20h par jour du coup il était pas fringuant quand je l'ai vu. Mais quand même, on a pu le carresser alors qu'il digerait tranquillou son bol d'eucalyptus.

"Dépèche toi de prendre la photo, je le sens bouger!"

Il ne nous a heureusement pas fait son fameux cri.
C'est marrant comme la nature fait des coups en douce des fois. Elle te fabrique l'animal le plus kiki de la Terre, des petites oreilles d'ourson qui tombent un peu sur ses grands yeux en amandes, un pelage gris tout doux où tu as envie de fourrer ton nez, des petites patounes en dedans qui s'aggripent, toutes pataudes à l'arbre qu'il ne quitte jamais.
Et il fait le bruit de quelqu'un qui vomit.
Too bad.
T'es là tranquille, tu te fais une balade dans la forêt, et là paf, t'entends un mec qui vomit. Retour direct dans le noctambus. Et la femelle apparement, c'est un mec qui vomit, mais qui s'étranglerait en même temps. Jackpott.
Le Jimmy Hendricks de la forêt.
Je ne suis pas sûre d'avoir envie de vivre ça. Jamais.

Du coup on a quitté la ferme des animaux (oui c'était une ferme, on les a pas trouvés dans la rue).
Pour aller dans les dunes.
Bon je te plante le décor quand même.

Port Stephens.
160 bornes au nord de Sydney. Un petit bled niché entre une forêt d'eucalyptus, une dune gigantesque et la mer. 26 plages. Plus grosse communauté de dauphins de la côte Est de l'Australie (tu parles! Flipper si tu lis ces lignes, sois maudit!).

C'est l'endroit le plus beau ou je sois allée.
La dune est tellement grande qu'on dirait un désert. Et en contrebas, des plages magnifiques, bordées de forêts et de sable blanc.

De gauche à droite : Olivier, Yannick, Edwige, Laurette & Jennifer, marchant à la conquête de la dune.

J'ai un tout petit appareil et je ne sais pas le régler, du coup mes photos restituent bien mal la démesure et la beauté de cet endroit.
Magique je te dis.

PS : et oui, tu as bien vu. Sur toutes ces photos il fait moche. Voilà donc ta vengeance pour toutes les fois où je t'ai raconté négligemment mes journées harrassantes à la plage. Enjoy.

Rencontre avec Flipper

2009-01-24T02:51:00.006+01:00

Ils sont forts ces australiens. Ils ont réussis à moyenner que le jour de la fête nationale tombe un lundi cette année. Un peu comme quand ton anniversaire tombe un samedi. Tu sais que ça va être big up à la maison (alors que si tu as une angine entre le 1 er et le 8 mai, tu sais que tu te fais vraiment arnaquer par la vie).

Le 26 janvier 1788 : c’est historiquement le jour où l’Australie est devenue l’Australie. Le jour où ils ont fait la pendaison de crémaillère à la prison.
Le jour où le Capitaine Arthur Phillip, britannique de son état, est arrivé avec son gros bateau et qu’il a dit « Bon ben c’est pas mal ici, vous en pensez quoi les mecs ? Alors on va dire de là-bas jusque là-bas c’est chez nous maintenant. Hop hop hop Roger, fais péter les merguez, on va se faire un petit barbeuc pour fêter ca ».
A l’époque, les mecs s’embarrassaient pas beaucoup avec des principes comme la propriété, la légitimité et tout ca. Les mots « héritage culturel » et « ethnocide » n’existaient surement pas non plus. Merveilleux temps des colonies.
Pour être tout à fait exact, « Australia Day » est donc également appelé « Invasion Day » par la poignée de gens un peu bronzés qui voudraient rappeler que pour eux le 26 janvier c’était plutôt le début de la fin.
Kevin Rudd, actuel premier Ministre est le premier à avoir reconnu officiellement les injustices et les mauvais traitements et à s’en être excusé. C’était en 2008.
Son speech ici

Mais bref, comme on est aussi là pour rigoler, on profite de ce week-end de trois jours exceptionnel (c'est vrai que normalement j'ai 4 jours alors bon), pour aller à Port Stephens avec Kim et des amis.
Port Stephens, c’est pas très très loin de Sydney. Environ 2h30 en voiture. Et 5h en train, cherche pas c’est normal (le réseau ferroviaire a environ un millénaire de retard sur la France. C'est comme si on te proposait de faire Paris-Marseille en tramway. Mais bon, comme ils ont la technologie bien supérieure des sièges qui peuvent changer de sens, ils peuvent se le permettre …).
Port Stephens donc, la ville célèbre pour sa population de… dauphins. THE place to be pour rencontrer Flipper et ses potes et réaliser son rêve de quand on avait 12 10 enfin 6 ans quoi. Ben oui, moi quand j’étais petite, je rêvais que Flipper c’était mon meilleur ami (mon rêve d’être réceptionniste est venu juste après bien sur…)
Je sais pas toi, mais moi j’ai réalisé que j’avais jamais vu de dauphins EN VRAI de toute ma vie. Même pas à Marineland, la loose quoi.
Des dauphins sur des posters dans une grosse ambiance de flots déferlants sur coucher de soleil, heu oui. Ou bien sur un dessus de lit brodé en 2m sur 2m oui aussi. Chez des amis hein.
Le dauphin, pour autant que je sache, ca pourrait très bien être un gros mytho monté par mes parents, comme le Père Noel, la Petite Souris, les licornes, le Dahut et tant d’autres !
La preuve (ou pas), en image mardi a notre retour ;).

Comme un bonheur n'arrive jamais seul, aujourd'hui est le jour le plus chaud de l'année. J'ai arrêté de compter après 40 degrés. Tu te rappelles la canicule en 2003? Ou même en dormant dans ta baignoire tu avais encore trop chaud, ou tu risquais le malaise a faire 200m dans la rue. Ben voila, on y est. Mon moment préféré c'est quand je m'assieds sur les fauteuils en plastique dans les bus. Huuuuuum trop bien!
D'ailleurs il faut que je file prendre mon tramway non climatisé et plastifié bien sur, donc ce post va s’arreter un peu abruptement.
Maintenant.

Bon week end !

Mes activités extra-scolaires

2009-01-16T22:41:00.006+01:00

Ouf.
Semaine = finie.
Week end de 4 jours = commence.

En revanche aujourd'hui samedi, c'est le jour ou les ouvriers ont choisi de détruire UN ESCALIER EN BETON en face de chez moi. Avec 2 marteaux piqueurs, comme ça les mecs ils perdent pas de temps et ils font à tour de rôle. Bien vu Roger!
Pendant la semaine, j'imagine qu'ils avaient mieux à faire, comme faire des grasses mats et tout ça, mais maintenant que c'est samedi matin, on va se péter un bon escalier dés potron minet hein. Ca va nous mettre la grosse patate pour le week end yeah!

Bon c'est pas grave, je devais me lever super tôt à 10h30 (snif) pour aller à mes cours de coutûre.
Je t'ai pas dit?
Ah bi.
Ben voilà, je prends des cours de coutûre à Bondi Junction.

Avec Leonie et son chat diabétique Hercule.

Depuis longtemps je regarde mes pantalons et j'ai une grosse envie de découper ça, et de rajouter une poche ici. Je regarde mes sacs en toile, et je me dis que cette bandoulière serait mieux ailleurs.
Et pis je cède et je saisis ma paire de ciseaux MAPED comme une possédée. Après invariablement 5 minutes je me rends compte des dommages irréversibles que je viens d'infliger à mes pauvres fringues de Prêt à Porter qui n'en demandaient pas tant «Bon bah.... poubelle. ». Directement dans la catégorie Prêt à Jeter.
Après de 15 ans de déni, je suis finalement arrivée ce brillant constat : peut être que si quelqu'un me montre, ça sera plus facile. Han, la révélation.
(Parce que tu vois Roger dehors, sûrement au début il savait pas casser un escalier. Ben maintenant que Régis lui a montré, ben il sait SUPER BIEN. C'est facile la vie quoi.)

Donc hier, je suis allée chez Tessuti sur York Street (tu t'en fous sûrement parce que tu ne viendras jamais, mais je préfère mettre les noms, ça fait plus authentique. Pour info, c'est la rue parallèle à George Street. Bon c'est facile, quand tu es sur Circular Quay, tu remontes George Street ok? À un moment tu tournes à droite dans Hunter Street, tu tombes sur Carrington Street. Ben tu vois, York Street c'est la rue de l'autre coté de la petite bande de verdure. Bon il faut faire attention en traversant, parce qu'il y a plein de bus à cet endroit. Non ne me remercie pas, c'est normal. ), et je me suis chopé un patron super fastouche qu'ils ont dit, et du tissu en jersey extensible, que la madame du magasin m'a dit « comme ça si vous vous ratez, ben c'est moins grave », avec un clin d'oeil.
Je n'ai donc pas fait illusion 20 secondes dans le monde de la mode.

Sigh.

Prochaine étape, les photos de mon oeuvre ici même. Si ça se trouve ça m'ira et je pourrais même le METTRE. O la vache. Le truc de ouf. Rien que de l'écrire j'en ai la chair de poule.

Bon on s'emballe pas, on reste concentré. Je te tiens au courant. Wish me luck.

Ergophobie ambiante

2009-01-12T13:20:00.007+01:00

Oui je sais,
Je n'ai pas trop donné de nouvelles récemment, car, incroyable mais vrai, je n'ai fait que travailler.
Et comme travailler, c'est nul, j'avais pas envie de te raconter.
« et là tu devineras jamais ce que Corrine m'a sorti à la photocopieuse, on était trop écroulées de rire... ». C'est vraiment ça que tu veux?

Et comme travailler, en plus d'être nul, c'est aussi fatiguant, il est vrai que j'ai délaissé ce blog au profit d'autres activités, comme dormir ou me laver.

Malheureusement pour nous deux, je passe mentalement en revue ma semaine et vraiment, c'est tout ce que j'ai en stock pour cette fois (à part le festival de Sydney, mais j'imagine que ça n'intéresse personne).
Allé, je sais que tu meurres d'envie de connaitre la chute irrésistible de la blague de Corrine.
C'est parti, je te raconte la fabuleuse histoire de quand j'ai travaillé.

Tout a commencé un jour que j'étais là, tranquille, avec mes week ends de 4 jours. Je foutais la paix à tout le monde, lorsqu'on m'a demandé de donner « un petit coup de main en plus ». Mouais. J'aurais évidemment du sentir que ça puait l'arnaque corporate à plein nez.
Mais mon boss s'appelle Hervé, et pour cette raison évidente, je n'ai pas pu lui refuser. (Ce mec a quand même osé dire lors de mon simulacre d'entretien d'embauche « ici tout le monde est mal payé, sauf moi!Hahahahahaha! » sous mes yeux écarquillés d'horreur incrédule. Bizarre.... mais honnête en quelque sorte).
J'ai également senti dans ma grande clairevoyance que si je refusais, je mangerai toute seule à la cantoche jusqu'à la fin des temps et serais étiquetée « la connasse égoïste ». Le dilemme impossible quoi.
J'ai donc pesé le pour et contre pendant environ 4 secs avant d'opiner du chef, avec un grand sourire crispé, pressentant que je venais de dire adieu à mon temps libre, mes week end et en quelque sorte, à moi-même.

« Petit coup de main », tout le monde le sait, est bien sûr LA litote corporate qui consite à te faire travailler 6 jours par semaine à base de 11h par jour (et toujours sans pause déjeuner hein, tu penses bien sinon c'est pas marrant), en te faisant croire que c'est cool puisque c'est toi qui l'a choisi.
Et la top bonne nouvelle tu vas voir, c'est que je DOUBLE ainsi ma paye wahou!!. Etant payée 3 fois rien, je gagne donc le double : 6 fois rien c'est trop génial!

Je suis à deux doigts de péter un scandale à Vévé et de lui rappeller que je suis venue ici pour glander HELLOOOO!!!! Et que pendant que je leur « file un coup de main », ben je perds tout mon bronzage et j'ai du retard sur mes épisodes de Docteur House moi.
Et surtout, SURTOUT, bosser beaucoup pour une paye pas top, ce sans aucune reconnaissance, ça me rappelle vaguement ma vie d'avant tiens donc... (no offense DJ si tu lis ce blog).
Et comme je me suis déjà faite avoir au petit jeu du « on est une association, on a pas d'argent donc toi non plus hihi, mais en échange on est trop sympas (OU PAS HAHAHA PAUVRE CLOCHE ON T'A BIEN EUE) », j'ai plutôt envie de me la jouer perso et de faire mes heures, un point c'est tout.

Franchement, tu veux savoir, je me sens carrément désabusée du travail.
J'ai l'impression que travailler c'est juste être dans une grosse marre ou il y a deux-trois crapeaux qui s'agitent, alors tout le monde s'agite tout pareil, frénétiquement, pour pas les vexer, ça coasse en coeur, ça fait des vaguelettes, et surtout ça essaye de ne pas penser à la vacuité profonde de la situation.
Ou peut-être juste je ne suis pas faite pour ça. Si ça se trouve, je suis malade et je suis phobique du travail...

Han! Je suis ergophobe en fait.
...

Ou peut être simplement parresseuse :)
Toujours est-il que c'est reparti pour une siiiiuper semaine à donner plein de coups de mains avec le sourire en plus.

Donc en illustration de ce propos, je te mets une photo de Kim qui essaye de glisser sur une rampe à Balmain, car voir son petit visage illuminé de bonheur me rappelle les plaisirs simples de la vie et m'aide à tenir le coup.
Si tu préfères, je peux aussi photographier mon ordinateur ou les toilettes du bureau, y'a qu'a demander.

PS : ayons une pensée émue pour mes acolytes phobiques, notamment les pneumophobes, avoir peur de respirer c'est vrai que ça doit pas être marrant, et les pantophobes, qui ayant peur de TOUT sont donc les grands gagnants du jackpot de la vie pourrie.

Bonne année!

2009-01-02T02:14:00.006+01:00

Notre record de Loose n'a malheureusement pas pu être homologué, à cause du 1 million et demi de personnes ayant eu la même idée que nous : voir le feu d'artifice au dessus du Harbour Brigde et du célèbre opéra.

Aucune originalité je sais :).

Mais qu'à cela ne tienne, l'an prochain nous reteterons notre chance!

Bonne année 2009 les boulets!

Kim et Laure à la montagne

2008-12-31T02:00:00.011+01:00

Après le réveillon de Noël à 3, nous nous apprêtons à battre un nouveau record sous vos yeux ébaubis.... le nouvel an à 2! (voire 1 si je décide d'aller faire caca à minuit moins deux)
Voilà plus de deux mois que nous nous préparons à relever ce défi, espérant entrer dans le Guiness Book de la Loose Absolue, catégorie Solitude.
Nous compterons bientôt parmi ces célébrités reposant pour toujours au panthéon de la loose, tels Hervé Gaymard dans la catégorie Politique, Paco Rabanne dans la très recherchée catégorie Cartomancie & Magie Noire, Raël dans la catégorie Secte & Messie, Christine Boutin dans la catégorie Crédibilité (8 années consécutives!), Richard Virenque dans la catégorie Drogues à l'Insu De Mon Plein Gré (crée pour lui), les 2be3 dans la catégorie Musique... et tant d'autres!

Je prie pour ne recevoir SURTOUT AUCUN coup de fil avant l'heure fatidique de minuit. Cela invaliderait de suite notre performance et rendrait nos efforts de ne pas avoir d'amis totalement inutiles. Alors merci de ne pas nous inviter à une super fête sur Sydney. Ou dans la banlieue, même loin je veux dire. Ou même sur Melbourne hein, c'est vrai qu'on pourrait prendre le train tiens j'avais pas pensé.
Non mais je préfère être claire sur le fait que notre solitude en ce soir de fête entre amis, où la joie, l'alcool, les rires et le bonheur coulent à flot, est évidemment CHOISIE (sois un peu logique quand même!).

Bon, je sens que je commence à faire pitié, je vais changer de sujet et te raconter kesskon a fait ces derniers jours, ça sera plus folichon.
On commençait à en avoir un peu marre de la plage et tout ça avec Kim. La mer, le soleil, le surf, c'est BON quoi! On a compris le concept. Donc on a décidé de changer d'air et on s'est fait des petites vacances dans les montagnes d'à coté.
Nous nous sommes donc rendus, par un beau matin ensoleillé dans les Blues Mountains.
Pour les quiches en anglais, ça veut dire qu'on est allés dans les Bleues Montagnes.
Pour les cons, ça veut dire qu'on est allés dans des montagnes que la couleur elle est bleue.
Jugez plutôt par vous mêmes:

Avant de te raconter notre trecking et comment nous avons défié les éléments, je voudrais revenir sur le voyage.
Pour aller dans les Bleues Montagnes, il faut prendre un petit tortillard qui serpente pendant deux heures dans la ville, puis la campagne et pour finir la forêt. Le voyage est charmant, ponctué de « oooooh » et de « aaaaaah » au fur et à mesure que la ville cède place à une étendue infinie d'eucalyptus.
Mais ce n'est pas le plus étonnant.
Lors de ce voyage, j'ai fait la découverte de, à mon sens, la plus merveilleuse invention depuis le nutella, c'est pour dire.
Tu vois ce fauteuil en skaï kaki, et en plastique immitation ronce de noyer?

Oui je sais. Le premier mot qui te vient à l'esprit est le mot hideux.
J'étais comme toi.
Je ne connaissais pas LE secret.
Car vois tu, ces sièges à priori innofensifs possèdent une SEULE FONCTION les rendant largement supérieurs aux fauteuils de TGV (même redécorés par Christian Lacroix).
Celle qui fera que ton voyage ne sera plus jamais le même.
...
Bon je la crache ma valda.
Le dossier peut changer de sens.
Aidée de Claudia mon assistante, voici une reconstitution du mécanisme.

Comme tu peux le constater, selon le sens de la marche, tu peux choisir de placer ton dossier d'un coté ou de l'autre de la banquette. C'est pas merveilleux?
Tes voisins d'en face mangent du pâté de tête et ça te dégoute? Aucun problème, pif paf pouf, tu changes de sens et tu te retrouves DOS à ces êtres répugnants!
Plus jamais de problème de gerboulade pour cause de sens de marche, j'arrive pas à croire qu'aucun ingénieur de la SNCF n'ai pensé à ce truc.
Enfin voilà pour le petit moment de technologie

Revenons à la nature.
Nous avons donc fait une petite hike avec Jeff notre guide hippie (je reviendrais la dessus, ou pas) afin de découvrir les Bleues Montagnes.
Et nous avons bien fait car cela nous a permis d'éviter les cars de touristes, les sentiers bétonnés sans aucun charme, les chinoises gloussant en talons aiguilles dans les dénivelés de 35%, la queue pour prendre les photos au « point de vue spéctaculaire » ect...

Et c'était vraiment sympa. Même pour une fois j'ai arrété de parler tellement c'était beau.
Jeff notre guide hippie, nous racontait de temps en temps de petites anectodes sur comment fumer telle ou telle plante, ou comment il avait fait des bastons de regards avec des serpents mortellement venimeux.
Oui parce que je le rappelle, c'est pas Fontainebleau ici. C'est pas des couleuvres et des fourmis rouges que tu croises, mais plutôt leurs cousines un poil plus vénères (j'entends par là qu'il est assez fréquent de mourir si tu les rencontres).

Au bout de quelques heures, nous sommes arrivés en haut du mont Lockley, où la vue à 360° nous a vaguement coupé le souffle.

Et pis après on est revenus à la civilisation.
Et on a repris le train magique et j'ai rechangé le sens des sièges et c'était trop bien.

Edit 1 : j'ai la tristesse de vous annoncer que nous ne figurerons pas au Guinness Book de la Loose cette année, ayant reçu quelques coups de fil MALGRES MES INSTRUCTIONS! Les gens n'écoutent rien de nos jours, vraiment y'a plus de respect et c'est bien triste...

Joyeux Noël!

2008-12-25T02:38:00.009+01:00

Juste un petit post rapide pour vous souhaiter à tous un joyeux Noël, que vous savourez en famille pour la plupart bande de petits veinards!
Ces quelques photos pour vous montrer que nous aussi on s'éclate yeah!

Certains conducteurs de bus sont particulièrement enthousiastes à l'approche des fêtes...

Voici les photos de notre super soirée du réveillon à .... 3. Merci Emilie d'être venue partager notre (misère sociale) ce super moment :).

On a l'air de psychopathes de Noël, mais tenir la pose pendant 15 secondes c'est un peu crispant...

Kim après sa coupette de champagne... (certaines choses ne changent pas effectivement)

Bonnes fêtes !

Vu le petit nombre de cartes et de cadeaux que nous avons reçus cette année (nous en comptons pour l'instant... tiens, zéro), je rappelle notre adresse:
Laure & Kim
30/231 Anzac Parade
Kensington, 2033
NSW
Australie

Mes vrais amis

2008-12-17T12:02:00.004+01:00

Si tu comptais venir me voir entre le 26 février et le 5 mars, saches que GRÜNDLE notre canapé est déjà pris!
Voilà c'est dit, c'est pas la peine de pleurer pour m'attendrir, c'est comme ça.
C'est que notre calendrier se remplit à une allure folle.
Déjà une semaine d'occupée. Il ne nous en reste plus que 48 de libres. Hé bé dis donc.
Un conseil d'amie? Dépèche toi vite de prendre tes billets au lieu de dépenser ton argent dans une carte Orange ringarde.

Je fais de la pub, je mets des photos affriolantes de moi devant des paysages magnifiques, mais dans le fond je sais bien que personne ne va venir me voir...
Pourquoi? Parce que mes amis sont pauvres et ne servent à rien voilà pourquoi!! Chômeur, étudiant, fonctionnaire payé au lance-pierre, y'en a pas un pour rattraper l'autre!!!

Kim a quelques amis bourgeois il est vrai, auxquels nous mettons une légère petite pression (Guillaume t'as pris tes billets alors alors alors alors ALORS????). De mon côté j'ai un peu de famille succeptible de réunir les fonds nécessaires, mais que je ne force pas bien sûr... (Mathieu, si tu viens, je t'achèterai des glaces et je te laisserai monter devant dans la voiture et si tu viens pas je t'envoie des cacas de kangourous par la poste).
M'enfin globalement, j'ai peu d'espoir.

J'ai surtout droit à des « oui oui bien sûr on regarde les billets tous les jours avec ton père (sourire hypocrite) » ou encore « j'ai posé mes RTT et je pars déjà dans le Lubéron avec mes beaux-parents, c'est balot », et le coup de grâce « mes nouvelles responsabilités ne me permettent pas ces frivolités, ces « vacances » comme tu les apelles »
Blablabla.
BLABLABLA.

Heureusement, il me reste mes vrais amis.
J'ai nommé ma copine Claire, la fameuse qui vient squatter Gründle en février.
Tu fais bien ma belle, parce que février c'est pas la période la plus degueu pour venir, rapport à ce que, je le rappelle parce qu'on dirait que personne à compris, C'EST L'ETE.
Claire, elle ne m'a pas laissée tomber. Et ça n'a RIEN à voir avec le fait que son père travaille chez Air France.
Claire, c'est vraiment une amie. Elle me fait confiance. Tellement confiance qu'elle m'a ELLE MEME naïvement envoyé cette photo, que je partage aujourd'hui avec vous.

Claire, les gens.
Les gens, Claire.

Ceci dit, comme je n'ai pas vraiment d'amour propre, je suis prête de mon côté à balancer ce cliché pris la même soirée.

Je profite d'ailleurs de cette photographie pour rendre un vibrant hommage à l'Inspecteur Derrick, auquel nous étions toutes les deux particulierement attachées. Oui, Horst Tappert qui nous a quitté. Il avait su marquer notre quotidien d'éclat de rire et de fantaisie (musique d'André Rieux). Horst, si tu nous écoutes, les rues de Munich ne seront plus jamais les mêmes sans toi...

On dirait que l'on s'est connues en cure de désintoxication (ça c'etait avec Kim... que de souvenirs mon amour!), alors qu'en fait non, on s'est connues à la fac. Je sais plus trop trop ce qu'on y faisait, tu t'en rappelles toi?
Enfin bon bref.
Ensuite, on a fait la même école de Super Assistante. Et pis ensuite on pouvait plus faire d'études alors on a été obligées de travailler, mais il en fallait plus pour nous séparer!
Voilà tu sais tout.
Et l'aventure continue en Australie (je parle comme Denis Brogniart oui et alors?)

A partir du 26 février, c'est fête tous les soirs à la plage, barbecue, nage avec les dauphins, excursions dans la nature, musée de la pince à linge (qui existe... so sad...), glande, shopping, concert à l'opéra.
Tu n'en perdras pas une miette crois moi.
On verra qui c'est qui fera son malin avec sa carte Orange de crotte et son teint de tuberculeux.

Suite : Pourquoi j'aime pas ici

2008-12-10T14:23:00.000+01:00

- Parce qu'un épisode de 40 minutes de Dr House dure 1h30 à cause de la pub. Faudrait ptèt pas s'étonner si on télécharge hein.
- Parce que quand tu télécharges trop (consequently), vla ti pas que tu es PUNI et qu'on te réduit ton débit de moitié pour la fin du mois. Hop là, un bon 56K des familles ça va nous les calmer. Adieu donc Gregory House. Et adieu le reste du monde parce que Skype c'est comment te le dire maman... compromis.
- Parce que il y a tellement de français que tu as l'impression de ne pas être parti. Et pis visiblement, contrairement à la croyance populaire, ce ne sont pas les meilleurs qui partent en premier...
- Parce qu'à chaque fois que je me dis « mon dieu que cette personne est ridicule et/ou horripilante et/ou impolie et que je lui mettrai bien ma main en travers de la figure pour lui apprendre à être moins conne », je me rends compte qu'il s'agit de.... sympatiques compatriotes! Ca va bien Roger?
- Parce que si ton propriétaire veut te virer demain, il a parfaitement le droit.
- Parce que si ta tête revient pas à ton employeur, c'est de ta faute t'avais qu'à changer de coupe de cheveux quand il en était encore temps. Allé hop tu dégages.
- Parce que si t'as pas de mutuelle, tu es mort.
- Parce que les Australiens s'enorgueillent de leur ouverture et de leur faible taux de rascime. Mouais, tu m'expliqueras pourquoi les trois quarts des clodos sont aborigènes et si je suis la seule à avoir honte de croiser leur regard.
- Parce qu'il n'y a AUCUNE régulation sur la propreté de l'eau de la mer. Elle a l'air propre hein comme ça? Ben la bois pas.
- Parce qu'il y a des bêtes IMMONDES. Je t'ai parlé des chauves souris d'1 mètre d'envergure, mais pas des araignées qui font la taille de ta main. Si elle te pique, rassures toi, tu as une bonne demie heure de vie devant toi pour dire adieu à ta famille, la Nature a vraiment pensé à tout!
- Parce que le camembert a le même goût que le brie qui a le même goût que le roquefort qui a le même goût que le caprice des dieux qui a le même goût que le polystyrène. Et vice-versa.
- Parce que c'est impossible de trouver un yahourt nature. Du yahourt en plastique goût formol pas de problème, mais pour un bon Fjord y'a plus personne.
- Parce que le prix de la picole, vraiment je m'en remets pas. Autant se bourrer la gueule avec du parfum, ça revient moins cher.
- Mais surtout, SURTOUT parce que tu es pas là pour râler avec moi.

PS : la photo n'a rien à voir effectivement.
C'est juste pour me la péter. Et tu vas en bouffer des photos de moi avec l'opéra en toile de fond HAHAHA.

Pourquoi j'aime bien ici

2008-12-08T13:08:00.000+01:00

- Parce que chaque mangue que je mange, c'est la meilleure de ma vie. Les fruits ils ont pas été cueillis verts fluo sur l'arbre avant de voyager par charter et d'arriver dans ton assiette exsangues et fadasses.
- Parce que le kilo de viande hachée c'est 4€. Et que du coup, t'es pas obligé de faire l'impasse dessus 9 repas sur 10 et manger de la soupe en poudre leader price.
- Parce que quand y'a une place libre dans le bus, personne ne se jette dessus. Les gens te proposent poliment avant de finalement s'asseoir doucement dessus. Et toi d'un coup, ben t'as vachement moins la haine d'être debout.
- Parce que quand tu fixes quelqu'un en pensant presque tout haut « mais qu'elle est mal habillée la malheureuse!! et ces ongles non mais c'est ni fait ni à faire! » ben la personne en question te sourit de toutes ses dents pour te dire bonjour. Et du coup, ben tu sais plus trop quoi faire de ton agressivité et tu te sens vraiment très con.
- Parce que les australiens se foutent de leur apparence. Mais pas genre ils disent qu'ils s'en foutent tout en faisant super attention que leur couleur de cheveux matche bien leur ceinture. Non ils s'en foutent VRAIMENT. Et c'est rafraichissant.
- Parce que quand tu décides de te promener dans un parc quand il fait beau, t'as pas l'impression d'être à la fête de l'huma.
- Parce que y'a la mer et que moi je m'en lasse pas! Et aussi qu'il fait beau tout le temps (sinon la mer ça sert à rien, t'as cru qu'on était à Brest ou quoi?)
- Parce qu'ici quand je dis que je suis assistante de direction, j'ai pas droit au condescendant « ah oui t'es secrétaire quoi? » ou encore le « mais tu comptes faire ça toute ta vie vraiment? », mais bien à un intérêt sincère et valorisant. Il est donc possible d'être secrétaire, serveur ou caissier sans vivre dans la honte, quelle bonne nouvelle!
- Parce que quand tu dis que tu es français, ben les gens ils t'aiment déjà.
- Parce que y'a des Krispies Kream!!!
- Parce que les fringues et les shoozes sont juste trois fois moins chères (viendez les meufs!)
- Parce que j'ai beau pas avoir trop d'amis, un job approximatif, un intérieur IKEA trop moche, pas mon papa et ma maman, et ben je me sens chez moi ici.

PS : Maman ne t'en fais pas, c'est pas parce que je peux bouffer du steak tous les jours que je vais jamais rentrer...;)

Laure & Kim Associated

2008-12-08T05:00:00.000+01:00

C'est lundi.
Chez moi le lundi ressemble à un mix de glande sur internet et de ménage. Moitié bac à linge moitié VDM si tu veux.
Faut dire que je ne travaille ni le lundi ni le mardi.
Ni le samedi et le dimanche, je précise au cas ou tu n'as pas bien compris que j'ai un week end de 4 jours.
Ah! 4 jours par semaine pour (me faire grave chier) découvrir cette ville merveilleuse et m'affranchir de quelques tâches ménagères.
Saches d'entrée de jeu qu'avec le Boulet on a un couple très équilibré basé sur le PAR-TAGE.
A commencer par le partage de son salaire. Et de son appart. ET des tâches ménagères aussi, qu'est ce que tu t'imagines? C'est 50-50 mon pote : il salit, je lave.
Et les vaches sont bien gardées.

Bon, ne crois pas à mon ton brocardeur que le petit se tourne les pouces toute la journée non plus. 50-50 j'ai dit là haut. Faut lire hein.
En fait, depuis que nous habitons ensemble, nous tournons un peu comme une petite PME, dont les responsabilités sont réparties entre les gentils employés.
(C'est le moment de prendre des notes.)

Kim est Responsable Technique et Informatique
Il est en charge de :
Cuisine du monde (et sa vaisselle).
Port des sacs de courses hyper lourds en faisant semblant que c'est trop lourd pour moi (tiens mon amour, portes plutôt le PQ).
Montage des meubles IKEA.
Descente des poubelles.
Choix des opérateurs Internet, d'électricité etc.
Téléchargement des séries.
Réparation des objets (que j'ai) cassés.

De mon côté, je suis Responsable Maintenance et Activités Culturelles
Mon poste s'organise autour des responsabilités suivantes:
Lessive et ménage.
Rangement.
Logistique.
Gestion des stocks (oh purée, il reste plus que deux Kinder Pinguies!)
Entretien des réseaux sociaux.
Organisation des vacances.
Sorties culturelles.
Décoration intérieure.
Shopping (si je t'assure c'est un vrai cauchemar!)

En cas d'arrêt maladie, l'autre partie se doit d'assurer le back up, histoire que l'entreprise continue de tourner.
En cas de conflit social (pouvant déboucher sur une grève, donc un arrêt volontaire du travail), les deux parties doivent tenter d'amorcer une négociation, sous forme de bisous, d'excuses ou de cadeaux afin que le travail reprenne dans les meilleurs délais.

Depuis notre délocalisation en Australie, cette organisation semble donner d'assez bons résultats puisque l'entreprise n'a pas pas déposé le bilan, nous comptons donc poursuivre nos activités pour au moins une année fiscale.

L'entrée en bourse ou la création d'une filiale ne sont en revanche pas encore à l'ordre du jour.

Photos trop bien

2008-11-29T03:40:00.000+01:00

Aujourd'hui, j'ai envie de te montrer plein de trucs! Bon c'est aussi parce que j'ai retrouvé mon cable d'appareil photo en passant l'aspiro c'est vrai.
Alors c'est parti!

T'as vu comme j'ai bonne mine et comment mon t-shirt Obama il déchire! Ah oui y'a aussi l'opéra qui est pas mal derrière.

Et hop là la même photo avec ma topine Marie.

Le fameux costard-short que personne me croit que ça existe! On notera que l'utilisation de savates en cuir, type allemand en vacances en Fôret Noire, semble recommandée avec le short...

Bondi Beach un dimanche au milieu du rire des enfants et des koalas... Mouais un peu surfait si tu veux mon avis.

Perdues dans la contemplation des gros requins, Hélène et moi à l'aquarium de Sydney. La partie la plus impressionante reste l'aquarium géant avec une voute sous laquelle tu peux passer et voir le ventre des tortues et autres raies géantes. Brrrr!

Sinon hier j'ai vu des chauve souris pour la première fois, en centre ville en train de faire un petit tour tranquillou. Je voulais prendre une photo pour te montrer mais j'avais que mon portable 5pixels donc ça l'a pas fait. Mais pour info, on les appelle ici les "flying fox", littéralement "renard volant"... Voilà, ça donne une idée de la taille des bebêtes :1 m d'envergure au moins. Elles sont soi-disant frutivores, mais je suis persuadée que c'est ce qu'on dit pour les touristes. Elles sont apparement là tous les soirs (quelle chance), donc je vais essayer de prendre une vraie photo pour me sentir moins seule dans ma phobie naissante.

The bague d'attente

2008-11-26T09:18:00.000+01:00

Elle est belle hein?
C'est la bague que mon amoureux m'a offerte ce week end.
C'est de l'opale, qui est une pierre de semi-précieuse à précieuse irisée que l'on trouve essentiellement dans le centre de l'Australie, au Mexique et en Ethiopie (je reviens de Wikipédia tu l'as deviné). Les pitites billes de silices font de la couleur, rapport à la diffraction de la lumière et tout ça. C'est beau quand même.
Ben elle est à moi!

Les connaisseurs auront bien sûr reconnu ici la fameuse « bague d'attente ».
La bague d'attente est la bague que tu pécho avant la bague de fiançaille. Tu vois le concept? C'est une bague qui veut dire « calme toi ma fille, il est pas arrivé le jour où tu me mettras le grapin dessus pour de bon HAHAHA! Mais comme je t'aime bien quand même, reçois ce modeste présent (et lâche moi). ».

Je dedis ce post à ma merveilleuse belle-soeur Bruna sans qui rien n'aurait été possible. Bruna, amoureuse de Pedrouf mon frère, est également particulièrement lucide sur la capacité d'engagement des hommes, qui est inversement proportionnelle à la nôtre, et a décidé un jour de courageusement prendre les choses en main.
Elle donc a soutenu les yeux dans les yeux pendant un repas dominical, que la bague d'attente était une INSTITUTION au Brésil, et qu'une fille sans sa bague d'attente était sur le champs déshéritée par sa famille avant d'être maudite sur 8 générations et lapidée. Oui parfaitement.
N'écoutant que son coeur; le Pedrouf s'empressait de lui offrir de quoi racheter son honneur brésilien, ouf.
Moi je dis que cette fille est un génie.

Depuis ce jour, je faisais les yeux doux à mon petit boulet adoré, dans l'espoir qu'il comprenne mes discrètes allusions « rhooo dis donc une bijouterie, t'as vu c'est la 4ème qu'on croise! Bon en même temps on est place Vendôme, mais ça serait pas un genre de signe du destin??? »

A bout de nerf, il a finit par céder ce week end, lorsque je l'entrainais comme de par hasard dans cette joallerie qui était pile sur notre chemin que ça serait trop bête de pas aller voir quand même...
Hop là que je t'embrouille nous repartions avec ma bague hahahahaha.

Bon sinon, j'avais un message personnel à faire passer.
Merci mon amour, je t'aime aussi.

Le travail c'est la santé, ne rien faire c'est la conserver

2008-11-22T05:40:00.000+01:00

Ca y'est jlé fait. Veni, vidi, vici.
Je veux parler de ma première semaine de boulot. Ben faut suivre mon lapinou.
Bon allé, on reprend pour les deux du fond.

Dans l'épisode précédent, Laure trouvait inopinément du travail (ou plutôt on lui offrait inopinément du travail) en allant emprunter le dernier Marc Levy à la bibliothèque de l'Alliance Française.
Comment s'est passé sa première semaine de travail? Les joyeux drilles de son équipe l'ont-ils adoptée comme l'une des leurs? Ont-ils découvert son terrible secret??

La question qui te brûle les lèvres je me doute (si si je t'assure) est d'abord : mais qu'est ce que l'Alliance Française enfin madame?
Et bé c'est simple c'est CA.
Un organisme de promotion de notre merveilleuse culture française par delà les océans et les préjugés. On y boit du beaujolpif et on y mange du roquefort (de Tasmanie t'emballes pas). Lieu de rencontre des français de tous bords, on y écoute Carlos et on lit Amélie Nothomb à la minuscule bibliothèque. C'est surtout une école où l'on apprend, je te le donne en mille, le français (!) aux jeunes et vieux australiens désireux de déclamer des vers de Molière pour épater la galerie. Soit.

Dans ce marasme de franchouillardise, je m'occupe de la réception, que je partage avec ma truculente collègue Céline et la charmante petite Finola, australienne de son état.
J'y reçois les petits élèves et les inscris, désinscris, les rembourse, les change de cours quand ils ont poney à la place, les écoute me parler de Notre Dame, les rechange de cours ect.
Je réponds au téléphone aux parents angoissés des progrès de leurs mioches, je vends le Monde et Marie-Claire, je fais la carte de voeux pour nos gentils membres.
J'accueille les gens par un joyeux « bonjour! » auquel on me répond bien souvent « bonnejoar ».
Je reçois aussi tous les français paumés de Sydney, qui ne savent pas ou aller et donc qui viennent à l'AF.
Alors jusque là tout va bien, c'est sympa, c'est varié, même challenging j'ai envie de dire. Je peux parler anglais quand j'ai envie et français quand l'anglais me fatigue. Donc c'est top confort.
Je peux faire des blagues sur Ségolène Royal et les gens savent qui c'est. Je peux parler de baguette avec des trémolos dans la voix et mes collègues compatissent avec sincérité.

En revanche, j'ai vite compris que les similitudes avec la France s'arrêtaient là. Parce que plus tu compares, plus tu es déprimé, crois moi.
Pour commencer, ici pas de tickets restos et pas de carte orange remboursée. Tu travailles, c'est TON problème. Pas de mutuelle employeur, pas de Comité d'entreprise, pas de prime. QUE DALLE. Les vacances c'est 3 semaines par an, et les RTT personne ne connait.
Je travaille 8h de suite avec une pause de 25 mins pour le déjeuner. Chaud la vie.
Le top of the pops : je ne suis pas résidente australienne, donc 30% de mon salaire est prélevé à la source et part dans je ne sais quelle caisse du gouvernement. Tu additionnes à ça les 10% prelevès automatiquement pour la retraite, que je ne toucherais pas ici.
Voilà, donc il y a 40% de mon salaire auxquels je dis saaaaaaaalut!! Etant payée au SMIG (qui n'existe pas ici tu penses bien), imagine une minute l'ingigence intégrale de mon salaire. Oui j'ai failli pleurer. Bon ok j'ai carrément pleuré en fait.
En revanche, si je ne veux plus retourner bosser mardi prochain, il suffit que je leur passe un coup de fil pour leur dire « oui non en fait je reviendrai jamais allé salut ». Seul problème, ça marche de leur côté aussi.

Après une semaine de gémissement et velleités de démission, j'ai fini par arrêter d'y penser. En même temps, avec mon visa de crotte, je suis pas rendue pour trouver un autre boulot. Celui-là de job, ben il est pas si mal dans le fond, parce que la serveuse ou la femme de ménage, ben elle rigole sûrement moins que moi.
En plus, travailler à Sydney ou il est IMPOSSIBLE de déprimer, ça n'est pas le pire des sénarios.

CONCLUSION: tout cela est bien (mais pas top).

Merci de ton attention.

PS : à la demande générale, voici le lien vers le bloug de mon boulet adoré : ici! avec des vrais morceaux d'ordinateur dedans.

Deux bonnes nouvelles :D

2008-11-14T03:45:00.000+01:00

AHAHA. Les rideaux de PQ ne sont plus!!
En décrochant l'immonde tringle en plastique jaune, l'inscription au dos « 1979 » nous a donc confirmé que nous mettons fin à presque 30 années de mauvais gout. Sympa, ça nous évite la datation au carbone 14. Bon j'espère que je le propriétaire n'y tenais pas trop trop parce qu'en vrai je les ai un peu pétés en tirant dessus, mais pas exprès ( tu vas t'ouvrir saloperie!).
Voilà.

Il me vient à l'esprit que tu t'en fous peut être un peu de mes histoires de rideaux hein? Tu voudrais que je te parle de trucs intéressants, genre toutes ces expos qu'on a faites, les marchés d'antiquités où nous courrons, les balades émerveillées le long des côtes, le rire des enfants dans les parcs, Youki notre koala apprivoisé ect.
Oui ben heu j'ai pas trop envie là. En fait, c'est pas qu'on a rien fait de tout ça, s'il te plait, on est pas des tocards quand même! Non non, c'est juste que j'ai pas envie de te dégouter avec ma vie qui est bien alors que toi non. Je préfère te protéger et te savoir heureux dans ta vie monotone mais réconfortante. C'est mieux comme ça.
Voili voilou.

Bon, si ça peut te rassurer, Youki il est pas vraiment à nous, on l'a en garde partagée avec les voisins. Et Kim travaille tellement qu'on a pas trop le temps de faire les autres trucs que j'ai mis aussi. Mais c'est prévu hein!
Reste le bricolage, le ménage, la bouffe, tant d'activités épanouissantes et saines!!
Entre deux poses de carrelage, j'ai même réussi à me faire quelques potes.
Notamment en allant à la bibliothèque de l'Alliance Française et en jetant des regards suppliants autour de moi.
« parlez moi ».
Ben ça a marché.
Ils ont eu tellement pitié qu'ils m'ont proposé du taf, si c'est pas une réussite ça!. Trois jours par semaine, payée au lance-pierre, mais bon cool quand même.
Aller emprunter La Dame aux camélias à la bibliothèque et repartir avec un boulot, ça aurait pu être plus difficile.
Alors en revanche, ça sera réceptionniste et pas Executive Manager.
Et je commence lundi. Et je dois bosser un samedi sur trois DAMN. Et j'ai aucune fringue de boulot ah oui.
Je te dis ça de but en blanc mais en fait ils viennent de m'appeler il y a deux minutes pour me dire que c'était bon yeepee :D!

Il va falloir que je révise mon champs lexical du travail pour te raconter tout ça lundi. Comment esskon dit déjà? Tra-vail-eu, travailler, re-veil-eu, se re-veil-er...

Et toi, t'as quoi comme visa?

2008-11-10T01:50:00.000+01:00

Bouuuhouu.
Je souffre.
Voilà c'est ma punition pour me l'être trop raconté genre je vais à la plage et nanaère.
Réjouis toi car oui, mon corps n'est plus que zébrures et boursouflures là ou il y a eu accidents de tartinage. Et je suis vraiment pas douée car j'ai oublié entièrement la section « jambe » including la douloureuse « sous les fesses ».
L'Australie est célèbre entre autres choses pour être un peu cheap niveau couche d'ozone, rapport à ce que Y'EN A PAS. Ça laisse donc le champs libre au soleil pour être bien violent, surtout entre 11h et 14h, justement à l'heure du pique nique du dimanche.
Je ne retourne donc pas à Maroubra Beach aujourd'hui pour le second round, mais vais plutôt vous parler d'un autre fléau australien, souvent passé sous silence : les autres français.

J'imagine que tu le sais déjà, mais plus tu es loin de chez toi, plus tu as tendance à rechercher la compagnie de tes compatriotes. Parce que, après une semaine fully australienne, parler français c'est un peu comme rentrer chez soi. Ça fait du bien quand même. Avec Kim, nous nous sommes donc laissés entrainer par mon vieux pote Olivier à une soirée organisée dans un bar pour les français de Sydney.
Et les codes usités sont ici sensiblement différents.
Je me suis rendue compte que la première question qu'un français te pose n'est pas le classique et pratique : « qu'est ce que tu fais dans la vie? » mais le surprenant : « et toi, t'as quoi comme visa? ».
Une espèce de hiérarchie tacite semblant s'établir autour de ces visas, de qui a le plus beau et surtout le plus long (je sais à quoi tu penses et je pense pareil).

Le bas de la pyramide est le visa Tourisme, visa presque honteux avec lequel tu ne devrais même pas avoir le droit de sortir dans la rue. Eux c'est simple, mieux vaut simplement faire comme s'ils n'existaient pas.
Juste au-dessus, il y a leWorking Holiday Visa (yours truly). En Australie pour un an maximum, tu feras serveuse ou plongeuse, rapport à ton anglais bien souvent approximatif. Le mépris est de rigueur avec ceux qu'on appelle sobrement « les workings ».
S'ensuit une cohorte de visas divers et variés que j'ai du mal à distinguer : le 457, le 415, le De facto...Ils constituent je crois le plus gros de la communauté française travaillant à Sydney et te permettent de rester sur le territoire un bon moment. Ces visas te confèrent également le droit de donner des cours magistraux sur la vie australienne aux autres qui ont un visa moins bien.
Le top du méga top de la vie étant bien sûr le Saint Graal : l'obtention de la nationalité australienne, whouaaaa ! Elle te donne le droit d'avoir des amis australiens et de rejeter en bloc la culture française. Tu as aussi le droit d'être blasé de la vie et de te la raconter jusqu'à la mort, en ignorant les autres français, qui ne sont que français, ces gros nazes.

Si tu as un visa pourri comme moi, tu peux toujours te rattraper à la question suivante qui est : « et toi, tu es là depuis longtemps? ».
Question piège, car si tu as un bon visa, mettons un 457, mais que tu es là depuis moins de deux mois, tu perds beaucoup de prestige.
Vous imaginez bien que lorsque je réponds « deux semaines », j'ai droit derechef à de petits rires moqueurs qui globalement signifient : tu ne sais rien de la vie.
18 000 bornes pour me faire rire au nez... merci connard.
Auquel je n'aurais même pas adressé un regard dans le métro.

Je précise que mon témoignage ne se base que sur une seule soirée d'observation, et que pour l'instant j'attends les contre exemples avec impatience. Je garde l'espoir fou que le français à l'étranger ne soit pas tout à fait un blaireau.
Ce soir d'ailleurs, c'est barbecue sur la plage donc on reste motivée. The eye of the Tiger et tout ça.
Et pis, ça me rappelle que je dois aller acheter des côtelettes moi.
Je te laisse et je te mets quand même une petite photo de ce à quoi mes pieds ressemblaient avant qu'ils ne soient brûlés au 2ème degrés.
A bientôt bouffon.

la dure vie d'adulte

2008-11-09T10:19:00.000+01:00

Bon allé ça suffit maintenant.
Il est temps de passer aux choses sérieuses : chercher travail.
La vraie/fausse raison est que faire les musées et aller à la plage c'est sympa 2 minutes mais ça paye pas le loyer (Kim does).
La vraie/vraie raison se cristallisant autour de cette misère sociale particulièrement pesante qui semble rythmer mes journées. Aller à la plage oui, mais y aller toute seule crois moi c'est beaucoup moins marrant.
Je m'adresse ici tout particulièrement aux personnes qui m'insultent ouvertement dés que j'ai le malheur de prononcer les mots « plage, soleil alors que pas toi, glande, glace à la fraise, bonheur éternel avec mon amoureux » etc. Tu sais je ne fais pas ça de gaité de cœur et j'ai aussi des problèmes dans ma vie.

Bref.
Remémorons nous plutôt ces vers poignants de CarlaBruti-Sarkozy : « si tu veux travailler plus pour gagner plus, sors toi déjà les doigts de dedans ton anus. »
Merci Carla, et chapeau l'artiste.
Je vais suivre ton conseil et commencer par le commencement, à savoir : refaire mon CV the Australian way, afin d'appâter le recruteur avide de compétences et d'accent frenchie.
D'après mes premières recherches, un CV australien se doit de faire au moins.... 3 pages. Mon idée initiale de rajouter un logo en forme de surf en pied-de-page ne suffira de toute évidence pas à faire illusion. Hum.
Mais 3 pages de quoi alors?

Demandons plutôt à Google un petit exemple de CV local, histoire d'avoir un peu d'inspiration.
....
Ah oui d'accord.
Ça n'a juste rien à voir.
Déjà au début du CV, il faut apparemment mettre tout un paragraphe sur toi. Un genre d'édito de toi même ou tu es censé accrocher le recruteur en racontant qui tu es, ce que tu veux, ce que tu fous là quoi. D'après ce que j'ai vu, le style pour le moins libre et décontracté donne souvent un truc du genre « salut, moi c'est Laure, je viens de Paris et cherche du boulot dans votre beau pays ;). Je suis super motivée donc appelez moi les recruteurs hihi! »
Le genre de truc qui passe directement à la poubelle dans n'importe quelle boîte française on est d'accord.

Ensuite viennent les grands classiques « formation » et « expérience profession elle ». Puis l'étonnante section « Hobbies ».
Oui, celle qui ne sert A RIEN par définition, où tu places invariablement que tu aimes les « voyages » et le « cinéma ».
Ben ici, c'est limite la partie la plus importante. On pourrait presque en déduire que les australiens s'imaginent que la vie personnelle est plus importante que le TRAVAIL??? Je veux dire, le truc complètement absurde haha, pas vrai Carlita?
Et quand tu vois le nombre de planches de surf qui prennent le bus avec toi aux heures de bureaux, tu es en droit de te demander ce que les gens se racontent en entretien d'embauche...

Tu sais quoi, en fait je crois qu'avec cette histoire de CV j'ai tout faux...Je crois que pour avoir la chance de décrocher un job, il faut avant tout chose comprendre l'état d'esprit local et s'adapter au mode de vie. Oui c'est ça.

C'est pourquoi je te dis salut parce que je vais à la plage.

PS : si tu veux me tuer, tu me trouveras à Maroubra Beach, à côté du stand de smoothies.

Quelques clichés

2008-11-06T01:01:00.000+01:00

Avant que tu ne poses des questions embarrassantes pour tout le monde, nous allons faire le point tous les deux sur quelques clichés.

- Oui, l'eau tourne bien dans l'autre sens dans le siphon. Sinon, à part la première fois où tu t'en rends compte et où tu observes le fond de ton évier avec émerveillement, je te confirme que faire la vaisselle ici est bien aussi chiant qu'en France.

- Non, l'australien n'est pas blond et bronzé. Il est chinois. Partout. Et malgré cela, notes qu'il est impossible de trouver, je te le donne en mille... un serrurier. J'en appelle donc à vos réseaux internationaux : nous recherchons depuis une semaine un serrurier sur Sydney (récompense offerte).
En revanche, et depuis que je suis arrivée, je n'ai croisé AUCUN noir. A part Barack à la télé, je n'ai vu que quelques mecs vaguement bronzés que tu sais pas trop dire s'ils sont aborigènes ou mexicains, mais point de vraie noiritude. J'ai carrément envie d'arrêter des gens dans la rue pour leur demander : « mais vous les planquez quelque part ou bien? » Mais comme je parle pas chinois, c'est mort.

- Non, il ne fait pas encore 34° (malheureusement). En réalité, il fait dans les 20-25. Et même des fois, que ceci reste entre nous, on met un gilet.

- Oui les gens sont beaucoup plus relax et sympathiques ici. Si ça peut te rassurer, ça ne les empêche pas d'être moches et mal habillés parfois. Mais au moins c'est fait avec le sourire !

- Oui, ils ont aussi des pigeons. Mais ils sont moins gros et moins nombreux et ne font franchement pas le poids face aux mouettes d'un mètre au garrot. Tu sens d'ailleurs qu'ils font pas trop les malins et qu'ils se la pètent moins qu'à Paris.
Plus surprenant, il n'y a quasiment pas de chien. Vus la place et les espaces verts c'est un peu incompréhensible. Moi je dis tant mieux, car pas de chien = pas de crotte chien + surtout pas de vieille à caniche. A ce niveau là, je pense qu'il est bon que je te précise que je n'aime pas trop les animaux (à part le Mirouf qui est sympa). Comme ça éviteras les « haaaaan mais pourquoi tu dis ça les chiens c'est trop trop mignon ». Non, c'est con et ça pue et je ne souhaite pas absolument pas en débattre avec toi.

- Oui, tout le monde est en short et en tong. Même les clochards. Et il semblerait que non, la misère ne soit pas moins pénible au soleil.

- Oui la Vegemite c'est infâme. J'ai vraiment essayé de toutes mes forces d'avoir l'esprit et les papilles ouvertes, pour m'intégrer et tout et tout. Rien à faire, cette pâte est indéniablement mauvaise. On dirait un mélange de pneu, de hareng et de vomi. En plus le goût reste hyper longtemps en bouche, c'est vraiment pervers... 9 foyers sur 10 en on prétendument un pot. Je pense qu'ils ont oublié de préciser que c'est le même pot depuis 15 ans, acheté comme moi, un matin, dans un malheureux élan de curiosité.

- Non, l'eau de la mer est pas hyper chaude. A priori, même en plein été c'est pas trop la fête. Il semblerait qu'en Espagne et au Portugal ça soit plus agréable. C'est à se demander ce qu'on fait ici.

Bien entendu, si tu as d'autres questions sur les mœurs et la vie australiennes, surtout n'hésites pas! Je serais heureuse d'éclairer ta lanterne avec ma semaine et demie de recul et d'expérience.

PS : la photo, c'est Coogee Beach, la plage la plus proche de la maison. Il y a des piscines naturelles creusées dans la roche ou l'eau est plus chaude, sans courant (et sans requin)!

01 nov : deuxième jour

2008-11-05T01:36:00.000+01:00

Je fais actuellement une merveilleuse découverte. Le jet lag c'est pas du pipeau. Je pensais que ça n'arrivait qu'aux personnes faibles ou qu'aux gens cherchant une excuse pour ne pas aller bosser. J'imaginais naïvement que bon, en me forçant à me caler sur l'horloge australienne bien sagement dés le premier jour, je me réveillerais simplement 8h plus tard fraiche comme une pétale de rose baignant dans le soleil printanier. Un plan parfait, sans accroche.
De la merde ouais.
La nuit j'ai pas envie de dormir entre 3h et 7h du mat, c'est pas faute de faire des efforts en me repassant mentalement des épisodes de Derrick. Et la journée, ben j'ai envie de dormir un peu tout le temps, mais je dors pas parce que j'ai peur de trop dormir et de me réveiller à 19h et de plus avoir envie de dormir après quand c'est vraiment la nuit. Le stress intégral.
Et vers 13h, j'ai envie de déjeuner comme toi de te faire un tartare au saut du lit (sauf si tu es très très bizarre).
C'est pas super agréable pour l'instant, je suis un peu azimutée et pas très réveillée, mais comme je suis contente d'être là, on va dire que ça le vaut.

Sinon à part ça, oui je suis sortie de l'appartement!
Et en fait, si tu veux savoir, Sydney c'est hyper bien. Non pas que j'ai vu grand chose encore, mais mes premières impressions sont hyper positives. Déjà ça sent plein d'odeurs d'arbres sucrés et poivrés que tu connais pas, les gens y zont des palmiers sur leur balcon et pas des antennes satellites. Le vent qui souffle est tout chaud et il sent la mer.
Y'a aussi tout plein de bruits d'oiseaux improbables... je dis improbables parce que la première fois que tu vois un genre d'albatros avec le bec recourbé faire un bruit de chat en rut, ben tu as quand même un léger mouvement de recul. Parfois même des gens crient et s'accroupissent par terre, mais c'est parce que ces sales bêtes leur foncent dessus hein.
Il y a aussi de la verdure à perte de vue, et des fleurs de toutes les couleurs, énormes, dans tous les coins de terre qui dépassent. En fait, ce matin j'ai déambulé dans notre quartier avec un sourire béat collé sur la figure (sauf au moment ou ce ptérodactyle immonde m'a attaquée). En bref, c'est beau, il fait chaud, les filles sont belles ect.
Pour l'instant, je ne suis pas encore trop sortie du quartier de Kensington, rapport à ce que nous passons notre temps libre à courir les serruriers et autres vendeurs de machine à laver.
Et pis aussi je pige rien aux bus. Ou ils vont, par ou ils passent, pourquoi, tout cela est globalement un grand mystère pour moi. Faut dire aux arrêts de bus, y'a pas de plan de ligne. Il y a une vague indication sur le devant du bus du genre : « Direction Bondi Junction via Pacific Road ». On est pas super avancé quoi.
Je vais donc à pied, mais du coup fatalement pas très loin.
Mais cela me permets de visualiser les commerces, les petits cafés colorés, le nom des rues et tout ça.
D'ailleurs, les noms de rue font trop rêver : Summer Hill, Surfers Paradise ou Darling Street. D'autres diront que ça fait Bisounours, mais ranafout moi j'adore.
Vous conviendrez que c'est plus sympa d'aller bosser à Rainbow street plutôt qu'Alma Marceau (au hasard). Le mieux je trouve : ne pas aller bosser du tout et se balader à Rainbow street.

Il existe tout de même un cruel revers à ce tableau idyllique. Et pas des moindres. Le prix de l'alcool. Just tragic.
C'est simple. Tu prends une bouteille de vin moyen au monop, tu divises la qualité par deux et tu multiplie son prix par trois et tadam!
Tu as envie d'un petit pack de 6? Prépare donc tes 20 dollars mon ami.
Et franchement tsé koi, je sais pas si on va rester.

PS du 6 nov : j'ai decouvert ce qu'est le fameux pterodactyle. Ca s'appelle un ibis. Le nommer ne le rend ni moins moche, ni moins flippant...

31 oct : premier jour

2008-11-05T01:30:00.000+01:00

Je viens de me réveiller à Sydney. Bon il est 6h du mat, je ne me suis pas encore risquée dehors. Surtout que là j'entends plein de bruit d'animaux que je connais pas. Genre y'en a un on dirait un bruit de caddie à roulette de mémé, mais un peu rouillé. Ça fait « hii hii hiii ». En fait, je pense secrètement que ce sont des nuées de chauve souris, mais je préfère penser que ce sont les gens du quartier qui vont faire des courses tous en même temps à 6h du matin oui oui c'est ça.
Et il fait moche. Bon pas moche comme chez toi à Paris, quand même hein. Non non, disons qu'il doit faire dans les 24° (haha je t'ai bien eu).

Ah et pis tant que tu es là, voici nos nouvelles coordonnées :
Kimou et Laurette
30/231 Anzac Parade
NSW Kensington
2033
Australia
Oui, moi aussi je trouve que ça claque.

Bon alors l'appart sinon. Que te dire... là je suis assise dans la cuisine-salle à manger. Devant un mur bleu marine. Bien sûr, pourquoi pas. J'aurais même tendance à dire que ce mur est bleu Klein et que du coup, ben c'est beau. En quelque sorte.
Dans la chambre à coucher, les 4 murs sont, wait for it... bleu canard. C'est un peu comme vivre dans une boite de dosettes Arpic.
Histoire de créer comme une continuité, Kim s'est bien sûr empressé d'acheter une housse de couette couleur lavande, ainsi qu'un drap housse d'un bordeaux profond. Rehaussé du beau jaune poussin des taies d'oreiller de sa mère, je ne te cache pas que le tout donne un peu la nausée.
Trois semaines loin de mon influence bienfaisante de bon goût et voilà ce que ça donne.
Mais bon, j'ai pas protesté et je me couchée dedans sans faire ma maligne, rapport au 23h de vol que j'ai pris dans la face hier.
Les précédents locataires ont également eu la prévenance de nous laisser ce qu'on pourrait appeler des rideaux. Enfin je pense que c'est le concept qui s'en rapproche le plus.
Tu te rappelles les rouleaux de PQ de ta primaire ? Oui voilà les gros rouleaux en papier craft. Sauf que ça serait pas du papier mais un genre de moquette.
Bon maintenant tu imagines que quelqu'un, un designer traumatisé par son CE1 sans nul doute, aurait l'idée de suspendre des bandes ce truc les unes à coté des autres jusqu'à former un genre de rideau. Un mur de PQ.
Et bé voilà, tu y est. C'est chez moi. Mon p'tit nid d'amour quoi.
Entre autre chose l'agence de location a visiblement une idée assez personnelle de la propreté. Je dis ça pour le poil de couille retrouvé dans un tiroir de la cuisine et la rognure d'ongle jaune fluo sur laquelle j'ai marché pied nu. Sweet.

Mais si tu mets de côté l'hygiène douteuse et ce sens de la décoration façon hopital des années 70, ben c'est plutôt cool. L'appart a deux pièces spacieuses, un grand balcon, et une grande salle de bain (avec une baignoire youpi!) et une buanderie.
Et puis c'est surtout à une minute du boulot de Kim. Quand je dis une minute, ça n'est pas une vue de l'esprit. C'est à dire, que nous habitons au 231 et que Kim travaille au 233.
Limite en faisant un trou dans le mur de la chambre on peut serrer la main de son boss.
Ce qui est frappant aussi, c'est l'absence de toute forme de chauffage, comme si y'avait pas besoin.
Kim a déjà chopé un canapé lit hyper méga confortable, deux places et tout. Je dis ça, je dis rien...
Le reste est devant moi, dans des cartons IKEA ou simplement pas encore acheté.
J'ai d'ailleurs l'impression qu'en temps que femme entretenue, ça va être ma super mission de la semaine.
Bon, je vais te laisser d'ailleurs, c'est apparemment mon tour d'aller chercher les McMorning et j'entends plus trop de bruits de caddies...

Rajout du 6 nov : voila quelques photos de l'appart. Bon on excuse d'avance le cadrage pourri et le tout flou d'accord?